tatiana_gubina: (Default)

Ресурсный центр помощи приемным семьям с особыми детьми проводит цикл семинаров, посвященных школьной тематике, для приемных родителей и специалистов:

·      «Приемный ребенок: как готовиться к школе» 6 октября 2012 г.

·      «Мой приемный ребенок пошел в 1 класс. Как помочь привыкнуть к школе» 27 октября 2012 г.

 «Школа превращается в проблему: предупреждение школьной дезадаптации у приемных детей» 8 декабря 2012 г.


Read more... )

Запись на семинары по тел: 8-916-593-49-55.

Время проведения семинаров - 12-15 час. (место проведения будет сообщено всем записавшимся).

 

Общественный ресурсный центр помощи приемным семьям с особыми детьми работает в Москве и ближайшем Подмосковье, на некоммерческой основе.

 
tatiana_gubina: (Default)

Татьяна, здравствуйте!
прошу Вашего совета, если у Вас найдется время.
Я получила одобрение на опекунство и на днях поеду знакомиться с девочкой в ДД, ей 4 года, данные о ней - "на контакт не идет, ЗРР, УО первой степени". Как найти контакт с ребенком? Как вести себя на первой встрече? какие игрушки привезти или еще что-то?

Очень жду ответа и совета. Если нужно, можете поместить мое сообщение в открытом фрейме и там дать рекомендации - для всеобщей пользы. Спасибо!
С уважением,  Наталья

Наталья, здравствуйте!

Во-первых, хочется несколько слов сказать о «данных на ребенка». Конечно, то, что написано, обязательно надо учитывать. С другой стороны, нужно отдавать себе отчет, что «данные» эти могут оказаться очень приблизительными, и ожидать тут можно разного. Сейчас, на данный момент, для первого знакомства, не очень важно, «правильны» ли поставленные ребенку «диагнозы», или неправильны. С этим Вы потом разберетесь, если у вас все пойдет хорошо и девочка станет Вашей дочкой. УО – диагноз в таком возрасте, скорее всего, преждевременный. ЗРР (задержка речевого развития)  – это, строго говоря, вообще не «диагноз», в медицинском смысле этого слова. В любом случае, если Вы едете знакомиться с ребенком, значит, принимаете ситуацию такой, какая она есть. Сейчас, наверное, имеет смысл обратить внимание на слова о том, что «девочка не идет на контакт», поскольку Ваша задача – именно установить этот самый контакт, на который ребенок не идет.

«Не идет на контакт» - такое может происходить по разным причинам. Может быть, у девочки действительно есть какие-то внутренние затруднения, которые делают  общение с другими людьми сложным для нее. Может быть, ее отказ от общения – это последствия травмы, эмоционального «удара». А может быть, что ребенок просто застенчивый, робкий от природы, и эта робость мешает ей откликаться на обращенные к ней слова, действия, речь.

Read more... )

tatiana_gubina: (Default)
Вышел 10 номер журнала "Семья и Школа". Там моя статья о том, почему детей возвражают "назад" в детский дом из принимающих семей. Статья очень журнальная, написана скорее для тех, кто только начинает интересоваться темой, не погружен пока во все тонкости и премудрости...

Журнал интересный. Посмотреть архив Семьи и Школы можно здесь  http://mag7a.narod.ru/index.html   10-й номер еще, кажется, в архиве не выложили, но в продаже он уже есть. Оч. рекомендую:
большой материал Натальи Коршуновой "Вова К., свалившийся с луны"
рассказ Юли Корчагиной "Пятый ребенок" (из серии Трудно быть трудным). Вообще все рассказы Юли удивительно пронзительные. И жесткие, да.



Read more... )
 
 
tatiana_gubina: (Default)
Продолжение Главы 4 «Какого ребенка Вы хотите?» или Почему приходят за одним, а забирают другого ребенка

Начало Главы 4 здесь
 
Похож – не похож  
 
«Мы хотим ребенка определенной внешности», - иногда говорят будущие приемные родители, лелея надежду, что ребенок окажется похож на них самих. А зачем, собственно, нужно, чтобы «был похож»? Ну, если ребенка усыновляют, меняют ему имя и фамилию, хранят «тайну усыновления», тогда понятно – сходство сыграет не последнюю роль. А если берут ребенка–школьника, и вовсе не делают секрета из того, что он приемный? Все равно сходство приятно. Почему? Да потому, что «похожий» значит - «наш», «свой», «такой же, как мы».
 
Семье и приемному ребенку еще предстоит долгий и нелегкий путь привыкания друг к другу, адаптации. Они не так быстро почувствуют любовь и привязанность, не сразу начнут доверять друг другу. Но так хочется иметь маленькую «гарантию», что отношения в конце концов сложатся, и ребенок станет на самом деле «своим». Гарантии, к сожалению, нет. Со временем ребенок станет «вашим», а вы - «его». Ребенок, живущий в семье, вскорости сам начнет выискивать сходство,  подражать взрослым, которых он «принял в родители».
 
Вообще, сходство людей – вещь крайне загадочная. Все, наверное, слышали про то, что любящие супруги, которые долго живут вместе, становятся похожими друг на друга? Это правда. С приемными детьми и родителями происходит то же самое. Абсолютно «другой» ребенок, живущий в любящей семье, становится похожим на своих близких. Не то черты лица у всех меняются, не то восприятие окружающих…
 
Нина и Олег взяли пятилетнего Борьку, когда их собственной дочке Ирише было четыре года.Read more... )
tatiana_gubina: (Default)
Предисловие к главам из книги

Глава 3 здесь

Глава 4. «Какого ребенка Вы хотите?» или Почему приходят за одним, а забирают другого ребенка  

Идеальный ребенок  

Когда люди приходят на первое собеседование в наш детский дом,  социальные работники Службы по устройству детей в семью обязательно спрашивают: «А какого ребенка вы хотите?». Тщательно записывают все пожелания к будущему ребенку, или, выражаясь языком специалистов, «запрос». Еще социальные работники стараются выяснить, почему семья хочет взять именно такого ребенка.            

Разговаривая с семьей, социальный работник помнит о тех реальных детях, которые живут в детском доме и ждут маму-папу. Мы должны найти семью для каждого из них. Мы понимаем, что «идеальных» семей не бывает, и мы работаем с реальными хорошими людьми – с теми, что к нам приходят и хотят взять детей. Но и семьям предстоит понять, что «идеального» ребенка не существует.   Тем не менее, при первом разговоре запрос многих семей очень далек от реальности. «Мы хотим девочку, от трех до пяти лет, славянской внешности, здоровую», - такую фразу произносит приблизительно шестьдесят процентов семей, пришедших за ребенком.         

       - А почему вы хотите именно девочку? – социальный работник старается разобраться вместе с семьей, какие ожидания стоят за тем или иным запросом.

         - Вы знаете, у нас же нет опыта воспитания. Девочки все-таки спокойнее. (Милые, наивные будущие родители «спокойных» девочек!)
        Read more... )
tatiana_gubina: (Две девчонки)
Начало Главы про мотивацию здесь

           
Обманутые надежды        
   
Иногда людей приводят в детский дом обманчивые побуждения, ложные надежды. Неконструктивные мотивы – так это называется на языке науки. Переживая сложности со своими близкими, запутавшись во внутренних противоречиях, люди порой решают, что ребенок из детского дома станет решением их проблем.
 
Ольга пришла в наш детский дом «по рекомендации». «Дайте мне, пожалуйста, маленького мальчика, блондина, я готова забрать ребенка в ближайшие дни», - снисходительно улыбаясь, проговорила она. Ольга рассказала, что ее муж постоянно живет в другом городе, приезжает к ней только на выходные. Проводя в грусти и печали будние дни, Ольга придумала взять ребенка из детского дома. Не потому, что ей самой так уж хотелось воспитывать сироту. Просто она решила, что муж станет лучше к ней относится, может быть, даже переедет насовсем к ней, домой. А еще, он обязательно полюбит ребенка. Он станет ответственным, любящим отцом для мальчика, и все у них будет хорошо.
 
Read more... )
tatiana_gubina: (Default)

Глава 3. «Зачем вам это нужно?», или  По каким причинам люди берут ребенка из детского дома 

Зачем?

Вы хотите взять ребенка из детского дома? Возможны разные варианты.      Первый и самый простой – хотим и обязательно возьмем. Уже взяли. Второй вариант – думаем. Взвешиваем, собираем информацию. Третий – нет, мы, к сожалению, не можем. Но читать про это интересно. Наконец, четвертый вариант – наши знакомые (коллеги, друзья, родственники) взяли ребенка из детского дома. Может быть, Ваш сын (или дочь) выросли, и вместо того, чтобы родить Вам внука, хотят взять какого-то чужого ребенка. Вопрос «Зачем Вам это нужно?» витает в воздухе. А нужно ли «копаться» в своих побуждениях?  Ну, хотим, и хотим, кому какая разница, почему. Расскажу одну историю. В детский дом позвонила Марина, прекрасная 45-летняя женщина, жена и мать. «Мы хотим взять ребенка, и муж очень хочет, и дочь наша выросла, и не возражает, чтобы мы взяли ребенка». Марина и ее очень милый, рассудительный муж пришли на собеседование, полные энтузиазма. Дружные супруги, всю жизнь вместе. Загородная усадьба, построенная практически своими руками – полная чаша. Куры, утки, цветы, прудик с карпами, машина. Дочка замужем и живет вместе с родителями со своим мужем и сыном.  Молодые, здоровые, благополучные Марина и Иван, уже бабушка и дедушка, почувствовали, что чего-то в их жизни не хватает. Хотя определенно ответить на вопрос «зачем?» у них не получалось. «Мы еще не старые… У дочери своя жизнь», - неохотно говорили они, быстро переводя разговор на другую тему.  В детском доме все шло как по маслу. Прошли подготовку, обследование семьи. Собрали все документы. Выразили готовность взять двух детей.

Read more... )

tatiana_gubina: (Две девчонки)
Предисловие к главам из "Психологии принимающей семьи"

Лет пять назад я написала книжку для принимающих родителей - о мотивации будущих родителей, о  том,  почему хотят "маленькую девочку с голубыми глазами", о том, как реагируют родственники новых приемных родителей на "чужого ребенка", о тех "подводных камнях", которые поджидают "новенькую" приемную семью,  и о многом другом. Книжка размещалась на сайте "Про-мама", она и сейчас там есть, под названием  "Взять ребенка из детского дома".  В печатном виде ее не было.

Мне тут пришло в голову поместить некоторые главы здесь, в живом журнале. Многие люди собираются стать принимающими родителями. Кто-то собирает документы, кто-то просто иногда задумывается о том, что когда-нибудь... . Мне задают много вопросов о том, "что и как", и я понимаю, что многое, написанное в той книжке, может пригодиться и как информация к размышлению, и как руководство к действию.

В тех главах, которые я здесь помещаю, я ничего не стала редактировать. Все в настоящем времени - так, как это было тогда. Там есть слова "в нашем детском доме",   "мы работаем" и т.п. Сейчас и дд уже "не наш", и не работаю я там уже давно...   Там, в книжке, много фраз - "к нам приходили люди", "приходили за ребенком в детский дом"... У читателя может возникнуть недоумение - как же так, ведь "за ребенком" идут в отдел опеки? Да, теперь это так. Это и раньше было так. Но было и по-другому...

Дам краткие пояснения.
Read more... )


tatiana_gubina: (Default)

Мне в комментах задали вопрос – «как уговорить мужа пройти школу принимающих родителей». Поскольку мне действительно есть что сказать на эту тему, решила написать отдельным постом. Вдруг еще кому-нибудь пригодится. 

Оговорюсь сразу – это не про то, "как уговорить мужа на приемного ребенка". В данном случае предполагается, что муж приемного ребенка хочет.  По крайней мере,  достаточно твердо «не возражает». А  не хочет он  – именно ходить на занятия в школу. 

Вопрос - какие аргументы может привести  разумная жена в подобной ситуации?  Разумеется,  кроме вполне понятного заламывания рук, слез и жалобный сентенций на тему «вот ты так всегда». 

С раскладом «муж не хочет ходить» я, помнится, столкнулась сразу же, как только начала вести тренинги для будущих принимающих семей. Было это восемь лет назад, в деле «семейного устройства детей-сирот» я была полнейшим новичком и незнайкой, и информацию коллег о том, что «обычно у нас мужчины не ходят» восприняла с должным уважением. Ну вот не ходят. Практика. Опыт. Особенности мужской психики…  «А вообще надо, чтобы они ходили?» - спросила я. «Вообще – надо, - ответили мне опытные коллеги, - потому что потом начнутся такие проблемы, с которыми можно справиться только вдвоем. Поэтому хорошо, если оба супруга знают, что когда «начнется», и к чему быть готовыми». Еще добавили, что в Великобритании на подготовительные занятия  ходят все, и мужчины тоже. А про Великобританскую систему подготовки принимающих родителей они знали много, поскольку проходили там стажировку. 

Разговаривая с очередной  семьей,  я сказала, что на занятия необходимо ходить вместе – и мужу, и жене. И тут же столкнулась с «той самой» реакцией. «Конечно, - сказал муж, - это очень важно. Жена обязательно будет ходить, ни одного занятия не пропустит, вы не беспокойтесь!» «А вы?» Мужчина посмотрел на меня снисходительно и немного недоуменно: «А мне-то зачем? Воспитание – дело женское». Мы поговорили еще немножко, и в результате он согласился, что и ему надо ходить на занятия. В процессе разговора я изложила свою точку зрения. В сжатом виде она звучит так: 

Read more... )

March 2014

S M T W T F S
      1
2345 67 8
910111213 1415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 26th, 2017 11:06 am
Powered by Dreamwidth Studios