tatiana_gubina: (моя)

В комментариях к этому посту - "Не совсем о творческом развитии", был вопрос. Вернее даже не вопрос, а описание взаимодействия мамы и одаренного ребенка.

Вопрос:
"о творческом развитии родителей. Спасибо, вы мне добавили сил. Мой мальчик как раз из этого числа, когда прет. И ХОЧУ МОГУ И НАДО не всегда живут в мире. Возникают парадоксы на каждом шагу. С одной стороны Хочу, хочу, хочу, садится играть, все получается, прыгает обнимается со мной, веселье через край, и вдруг где-то споткнулся, прошу еще повторить и еще и тут начинается самое интересное. "А-а-а.а, я не могу, я никогда не смогууу!" Я предлагаю, раз так закрыть крышку рояля и идти гулять. Тут концерт продолжается уже в другую сторону "Я ХОЧУ!" и как выходить из этой ситуации без потерь я пока не очень то научилась. Сценарий один и тот же, но одного средства разрулить не найду, прихоится каждый день импровизировать не всегда удачно. Сыну 8 лет. Трудится за роялем как бешеный по нескольку часов, готовится к конкурсам. Я никакого муз. образования не имею. А тут такая засада-) и абсолютный слух и голос.
Я в прошлом профессиональная спортсменка, знаю, что такое вставать и идти. Учу моего малыша, через слезы, жалость к себе любимому, через злость, и трудности добиваться того чего он хочет. Всегда предлагаю бросить если не получается, не хочется, не можется, но потом жить с тем, что не будет конкурсов концертов и рояль придется продать, так как мы его купили вместо новой машины лично ему, для его буйного таланта. Вот бы конкретные инструменты получить как ситуацию преодолевать. Или может быть мал еще, подрастет и само как то пройдет. Тогда сколько ждать??? Сколько литров валерьянки запасать".  

У нас все плохо. Вернее у меня плохо. Но играет паразит -) как бог. Муж сегодня прослезился, говорит за душу берет, так он Моцарта наяривал.-) Учительница каждый раз, как мы приходим, удивляется его прогрессу и скоро нужно будет менять учительницу, он ее уже давно перерос.
... я должна сидеть рядом в приказном порядке. Я так понимаю,я у него в качестве громоотвода. Если что не так, то мама виновата. Если меня не удается завести т.е. вывести из себя, то начинается ауто-агрессия, бьет себя по голове, по рукам, закатывает истерику сам с собой. А если я уже завелась, и перешла в крик, в объяснения про то, что мне его музыка даром не нужна. То он как бы в равновесии остается, не бесится так из-за ошибок. И еще пытается переложить ответственность на меня, т.е. я должна решать сколько раз играть, как играть и против меня вроде бы можно протестовать, что я слишком много "задала", что не правильно ошибки услышала. Если говорю, что играй пока тебе самому не будет нравиться и просто молча сижу, начинает истерить сам с собой из-за ошибок, приходится выгонять из-за рояля, что воспринимает как насилие и переводит истерику в другое русло "Ты не даешь мне играть!", - т.е. опять я виновата. Вроде бы его жалко, и мне, наверное, должно быть легче пережить все его заезды, во всяком случае я хоть понимаю, что происходит, и пойду наемся таблеток, а когда он сам с собой, то я даже не знаю, что делать, жалко его.
...все, что не касается музыки, золотой ребенок. Но музыка! Может бросить все в принудительном порядке, так вроде бы талант же, он даже трясется от удовольствия, когда свой рояль обнимает-) и строит планы на будущее, какой Steinwey рояль у него будет и т.д...
У меня еще один реб. заброшен и недолюблен из-за этого вундеркинда. Стараюсь конечно делить, но меня не хватает после вынимания души каждый раз.

Ответ:

Ну вот смотрите. Он живет с этой музыкой. В смысле, для него музыка – это нечто большее, чем он сам, может быть, не просто большее – а огромное, может быть даже – невообразимо бесконечное, сильное, мощное. Мне тут трудно подбирать слова, потому что у разных людей эти образы и ощущения бывают разными, и переживаются у каждого на свой лад. И ему с этим огромным надо научиться жить, выстроить отношения, как-то научиться «договариваться», как-то взаимодействовать, и, в идеале, - управлять этим огромным, подчинить его себе, научиться направлять его туда, куда хочешь ты сам. Или как-то по-другому - научится подчиняться ему, но так, чтобы оно не сминало, не раздавливало, не отталкивало, а сливаться с ним, и лететь, подхваченным мощной волной, как серфер на доске...

Read more... )

tatiana_gubina: (Мы с лошадью)
Тут вот, в посте  ХочуМогуНадо, я начала было отвечать на давно заданный кем-то вопрос:

"Однажды меня спросили, что нужно, чтобы ребенок рос творческим. Как его так «раскрепостить», чтобы его творческое «я» не подавлялось излишними «надо» и прочей родительской волей, потому что – что же делать «бедному родителю», обязанностям-то ребенка все равно учить надо… Тогда я вопрос "пропустила", а сейчас, в свете вышеизложенного, хочу сказать вот что…"

На самом деле, совсем другое я хочу сказать…

Разумеется, мы исходим из предположения, что каждый родитель хочет сделать для своего ребенка лучшее из возможного. Ну, или из доступного… С одной стороны, развить надо бы все, что развивается. С другой стороны, и «построить» ведь тоже надо, а как без этого? Вопрос в том, что «развивать», а что «строить». Вообще это такой вопрос, на пять томов убористого текста. Я же хочу обратить внимание только на один маленький момент, который мне лично кажется не просто важным, а даже в чем-то драматичным.

Read more... )

tatiana_gubina: (моя)

В прошлом посте (да и не только в прошлом) было много интересных и поучительных комментариев. С разных сторон, с разных точек зрения. Но одна «тема» идет красной нитью уже не первый раз и не только здесь. Многие пишут о том, что «в детстве были похожими на мою детку», и не только в детстве, но и сейчас – тоже, в какой-то степени. В основном это касается ситуаций, которые можно было бы условно назвать «Я туплю». Вот бывает так, что «замыкает», действительно тупишь, чего-то не понимаешь, а от тебя что-то ждут, и от этого становится только хуже. И нужно ли добиваться от ребенка, чтобы он непременно "вышел из затупления" сделал то или это? Вспоминая собственное детство, многие настаивают на том, что – не надо.

Конечно, я понимаю, что в таких комментариях люди пишут о себе самих, и о своих переживаниях. И порой попадают в «ловушку сходства» - «если у меня было что-то похожее, и я при этом испытывал такие вот чувства, то, значит, и этот ребенок должен испытывать такие же чувства». Все, что я могу сказать – это действительно «ловушка», дело это, в общем-то, обычное – мы все, человеки, в той или иной степени склонны приписывать другим переживания, аналогичные нашим собственным. Но я хочу сказать не об этом.

Сказать я хочу о своей детке и ее «состояниях». Так все же – «тупит» или «включает дурочку»? «Честно тупить» - это когда действительно ничего не понимаешь, вот замкнуло тебя, и все, и еще не понимаешь, что от тебя хотят окружающие, и ничего поделать с этим не можешь… «Включить дурочку» - тоже не понимать, да, но скорее «демонстративно», или не совсем искренне, а с некоей внутренней «целью». В описываемых в моих постах ситуациях я достаточно часто исходила из предположения, что ребенок именно «дурочку включает». Исходила, естественно, не «просто так», а опираясь на некоторые признаки и особенности ее поведения, которые здесь повторять не буду. Порой в ответ на это выражают сомнение – а права ли я? Может, ничего она не «включает», а просто – «ну вот у меня было то же самое, и я правда…»

Я пошла и задала вопрос ребенку. Вот прямо сейчас пошла и задала. Они там как раз с папой сидели, математикой занимались. Я спросила ее так:

Read more... )

tatiana_gubina: (моя)

В одном из предыдущих постов я упомянула про «три составляющие мотивации к обучению» - Интерес, Статус, Польза. Здесь подробнее – про стоящие за ними «Хочу. Могу. Надо».                                                                                               

«Если ребенок сам хочет учиться, то все в порядке», - говорят одни.
«Главное, чтобы ребенок чувствовал, что все ему по силам», - настаивают другие.
«Учиться надо, и ребенок должен знать, что есть такое слово – надо», - утверждают третьи.

Третий подход прост и прямолинеен. Ходи в школу, учи что задали. Получай пятерки и четверки. Не можешь четверки – получай тройки, за них ругают, но образование «капает», и аттестат все равно будет. Надо – значит надо.

Второй подход требует учитывать индивидуальность ребенка. Задания должны быть по силам, ребенок должен знать, что он справится. Нужно поднимать самооценку ребенка, и следить, чтобы она не падала. За результаты, даже неважные, обязательно хвалить – ребенок смог сделать то, что смог, и это хорошо.

Первый подход «метит» в интерес ребенка к обучению. Есть интерес – ребенок учится, нет интереса – не надо себя заставлять и корпеть над тем, что не увлекает. Ребенок в этом подходе не столько «учит», сколько познает то, что хочет познать, и тем самым прирастает знаниями.

Все три подхода существуют как в «чистом» виде, так и в разнообразных сочетаниях. «Пропорция» того или иного «ингредиента» зависит, как правило, от представлений родителя о том, «что такое хорошо и что такое плохо», личного опыта, и в некоторых случаях – от согласия самого ребенка с избранными родителем стратегиями и подходами к его, ребенку, образованию. Как бы там ни было, все «подходы» в конечном итоге «упираются» в три составляющие – хочу, могу, надо.

Если копнуть немного глубже - в сущности, вся волевая сфера человека описывается этими тремя словами – Хочу, Могу, Надо. Любой результат, будь то хорошо почищенные зубы или пятое высшее образование, достигается за счет этих трех «двигателей», или мотиваторов - хочу-могу-надо.

В зону «хочу» принято относить «интерес» как таковой, любознательность, увлеченность, радость - в том числе от творчества. Порой сюда относят «свободу» и даже «независимость» - "я же делаю то, что хочу – значит, я свободный человек". Про «свободу» как таковую – вопрос, затрагивающий философские категории, и здесь вряд ли уместно сильно углубляться в «недра» или «воспарять к высотам». Но даже если держаться более практичных уровней обсуждения, с «хочу» крепко связывают «творческое развитие» ребенка, а многие – и вообще развитие как таковое.

«Хочу» - одна из первых «функций воли», которые проявляются у человека, считая с момента рождения. Поначалу у нас только «хочу» и есть – есть хочу, спать хочу, пить хочу. Начало начал. Соответственно, если вспомнить о «мотиваторах к обучению», то, безусловно, правы те, кто делает первую ставку на «хочу». Другое дело, что на жизненном пути это только «первая ставка», и – да, зачастую «новичкам везет», и щедроты этой жизни сыпятся на того, кто "волеизъявил" свое желание. «На то воля моя», «я велю», «я желаю» - это ведь слова сильных – тех, кому «принадлежит мир».  

В «хочу» заложен простейший, базовый «принцип удовольствия», примитивный «цикл зарождения и удовлетворения потребности». Вот я ощутил некое желание, стремление, тягу к чему-то, и я хочу это – то, чего у меня нет и я вот сейчас это получу. Я хочу, я получаю, моя потребность насыщается, я испытываю удовольствие. Я удовлетворен, а может быть – счастлив, во всяком случае – радостен… какое-то время.

Что же приходит вторым? После «хочу»? Многие полагают, что «хочу» неумолимо сменяется на «есть такое слово надо», … и в этом и состоит трагедия жизни. Особенно ярко это «видно» в известном всем кризисе трех лет, когда ребенок отчаянно отстаивает свое «хочу», противопоставляя нарождающееся осознание собственной воли взросло-родительскому «надо».

Read more... )

tatiana_gubina: (моя)

В комментах к предыдущему посту Ирина задала вопрос:

"Татьяна, можно вам как профессиональному психологу задать вопрос немного не по теме? Известно, что есть умения, которые если ребёнок не освоит в положенный для этого возраст, то не освоит никогда. Например, если ребёнок до 5 лет жил с дикими зверями, то он уже никогда не научится говорить. Так вот, среди тех умений и навыков, которым учат в школе есть такие, то если им не научишься в том возрасте, в котором полагается (т. е. в том, в котором это обычно изучают в школе), то не научишься никогда".


Мне захотелось ответить на этот вопрос более подробно, чем позволяет формат комментов.


Ответ:

Сначала отнесусь к проблеме «ребенок-маугли», т.е. что бывает, если ребенок жил с дикими зверями, принимая во внимание как литературные образцы, так и реальные случаи. Тут вот что надо понимать. Дело в том, что способность к речи можно условно разделить на «физиологическую» и «психологическую» части, а «психологическую», в свою очередь, на «когнитивную», «эмоциональную», «социальную»… что-то еще…

Так вот, достаточно очевидно, что физиологическая способность ребенка разговаривать никак не зависит от того, где, как и с кем он жил – хоть с волками, хоть с тиграми, хоть со слониками. Если речевой аппарат ребенка в порядке, так и говорить он может, если иметь в виду способность и возможность.

Read more... )

tatiana_gubina: (Default)

"Очень жалко вашу солнечную Младшую, как бы сделать, чтобы на нее все это не сильно повлияло", - написала Мила в комментах к этому посту, и я обещала ответить отдельным постом.

Какое-то время назад я писала пост про Младшую, в цикле "Началось". Это ч.11 - там описана такая «общая семейная динамика» - в семью приходит новый ребенок. и тот ребенок, который уже есть, что-то по этому поводу чувствует, и как-то к изменившейся ситуации приспосабливается. 

То, что я напишу ниже – не столько про детей, сколько про мои собственные решения.


Read more... )

tatiana_gubina: (Default)
Это из комментов к пред-предыдущему, ну, до фотографии.

Чет оно у меня там не поместилось:


Read more... )

Вот. Извините, если что-то не корректно написала.

Tatiana_gubina
Конечно, некорректно. Любое мнение, отличающееся от моего, является некорректным:))))))))...........


Read more... )

 

tatiana_gubina: (Зима)
Из комментов, к вопросу о детях, "происхождении" и воспитании :

darbu: Мои прадед и прабабушка тоже были крестьянами. Но у них была пасека и т.д. Бабушка говорила, что если люди не ленились - у них было все. До 33 года, к сожалению.
Кто не ленится, у того и на лице отпечаток :) А хорошее происхождение не редко дает обратный эффект.

tg: Да, мой дедушка тоже так говорил  - кто не ленился, жил хорошо.
"Хорошее происхождение" - Вы имеете в виду аристократическое?

darbu: когда люди ни в чем не нуждались, у кого изначально все-все было

tg: О, тут у меня тоже есть "теорийка", почему это так:)) Воспитание же обычно волнами идет через поколение - отхлынуло, прихлынуло, если одно поколение своих детей "строит" и "жучит", то следующее, скорее всего, будет на вопросах воспитания "расслабляться". А в случае "все-все было" эта динамика еще усугубляется обстоятельствами конкретной семьи. То есть, вот это "все-все было" - оно же не с неба упало, кто-то из предков сильно-сильно старался, трудился (ну, на свой лад, кто-то торговал, кто-то воевал, кто-то просто "пахал" и выбивался "в люди"), и вот это ощущение, что НАДО, оно очень сильно транслируется детям, то есть следующему поколению. Они растут "выстроенные". Естественно, в душе бунтуют (внешне редко, потому как умом понимают, что все их благополучие - результат родительского труда, они это ВИДЕЛИ). Ну а вот их дети уже ничего такого не видели, для них все как будто "само собой", и вложенный труд ими не отслеживается. А их родители, в свою очередь, получив в свое время воспитание жесткое, а может, даже и жестокое, хотят дать своим детям ДРУГОЕ. Вот в совокупности все это и дает то, что называют "попустительством" в воспитании, а в сочетании с большими материальными возможностями возникает такая неприятная картинка безответственности, эффект "золотой молодежи", и т.п.

В сущности, в родах действительно знатных и старинных (т.е. тех, которые удерживались вверху ДОЛГО) детей воспитывали строго, давая им четкие, достаточно жесткие ПРАВИЛА ЖИЗНИ. Потому как - кому много дано, у того и ответственность большая, это факт жизни. Человек должен УМЕТЬ ВЫДЕРЖАТЬ благополучие:))) Отсюда


Еще сюда же, чисто личное. Мне так кажется, хочешь вырастить настоящую принцессу - учи ее штопать, гладить и мыть унитаз. И выполнять свой долг. Так, к слову...


tatiana_gubina: (Default)
Вопрос:
2. Мое/твое/подарю. Никак не могу в толк взять, что это за отношение к собственности. Алик (приемный)  обижается на Митю. "Я ему дарю, а он мне нет". Я не знаю, что сказать Мите. Он не понимает, зачем родным людям что-то друг другу дарить каждый день. А кое с чем совершенно не собирается расставаться. Для Алика же это, похоже, не вопрос. Попросил - подарил.
Надо четко представлять границы собственности? А как это разумно сделать?

Примечание. Детям, о которых идет речь, по восемь лет. В семье есть еще дети, старше. Приемный сын в семье совсем недавно.

Ответ:
Read more... )
tatiana_gubina: (Default)
Вопрос

У меня такой вот ещё вопрос. Как детям из интернатов справляться с тем, что их дразнят и обзывают?
Вот живут они в интернате, с внешним миром не особо общаются. Если где их и могут обозвать-обидеть, то это в лагере. А после выпуска они идут в училище, там домашних детей гораздо больше - и начинается.
Вот мне моя подшефная написала, что знакомиться с домашними не любит, потому что они как узнают, что она из интерната, сразу начинают обзывать. Сейчас она в гостях у дяди, общаться там не с кем, потому что одни домашние вокруг. Я не знаю, можно ей что-то посоветовать, как дружить с домашними? Которые нормальные и не обзываются. И как реагировать на то, когда обижают?
Я даже не знаю, что именно ей говорят. Наверно, через такое дети из детских домов, которые учатся в обычных школах, проходят ещё раньше. Не знаю, как они справляются? Они ведь ещё и младше по возрасту.
Я думала о том, что все, кто обзывает, добиваются реакции. Могут обзывать из-за национальности, внешности и т.д. Не только из-за того, что ребёнок из интерната. А моя девочка легко плачет из-за этого. Что посоветовать - учиться не плакать, пропускать мимо ушей? Это один вопрос.
Второй - как с домашними сближаться? Она, похоже, всех уже боится и предпочитает общаться только с интернатскими. А ведь в жизни домашних гораздо больше - и в училище, и на работе, и везде. И когда-то надо начинать...

 
Ответ.
 
Этот вопрос, о том, что делать, когда обзываются, далеко выходит за рамки проблем детей именно интернатских. Вы тоже об этом пишете – что обзываться могут по самым разным поводам. Из-за внешности, из-за веса, из-за смешной фамилии, из-за национальности, из-за необычной привычки или манеры поведения, из-за какого-то случая, из-за того, что тот, кого обзывают, «смешно» на это реагирует…
 
Обязательно ли те, кто обзывается, добиваются какой-то определенной реакции? И да, и нет. «Обзывающие» ведь бывают разные. Бывают действительно злые, я бы даже сказала – злонамеренные дети, они подмечают, выискивают в других какие-то черточки, особенности, которые могут стать «мишенью». Такой «сорт» «обзывальщиков» действительно не оставляет в покое свою «жертву», будет преследовать, и «доставать», и повторять на разные лады обидное, пока не добьется нужной реакции, пока измученная «жертва» не заплачет, не покажет свою боль. 
 
Надо сказать, что большинство тех, кто обзывается, не являются злонамеренными «мучителями». Большинство делает это «за компанию» - кто-то другой начал, все смеялись, было весело… А дальше все происходит как будто «на автомате» - А, это же наш жиртрест пошел…  Эй, ты, очкарик! … Весело… Этой части «дразнильщиков», как правило, даже не приходит в голову, что тому, кого дразнят, может быть больно и обидно до глубины души. Ведь такой «прохожий» дразнильщик не задерживается возле того, кого обозвал, он радостно бежит дальше, и не видит, как тот, кого он только что походя обозвал, украдкой вытирает слезы.

Read more... )

tatiana_gubina: (Default)
Текст написан [livejournal.com profile] krusenstern, это перепост.   Оригинал можно прочесть здесь   http://krusenstern.livejournal.com/370868.html
У автора текст называется "Дети". А по мне, так это совсем не про детей, а про родителей. Бедные, бедные мы, родители... Уж так нам хочется...


Читать текст )
tatiana_gubina: (Default)

Тут в комментах ниже возник разговор про то, от чего человек «боится сделать чего-то не так», и что это может быть связано с родительским воспитанием. Автор коммента, человек мыслящий-разумный-позитивный, предположил, что это могло быть от излишне большого количества запретов, исходящих даже не столько от родителей, сколько от бабушек. И рассказал, что для своего ребенка свел количество правил к минимуму. Тут-то меня и зацепило. Дело-то не в «правилах», как таковых. И даже не в родительском одобрении – неодобрении.

Почему же человек вырастает «боязливым-неуверенным», и нужно ли уменьшать количество требований к ребенку, которого мы хотим вырастить «похрабрее», поувереннее в себе?

Три фактора я бы выделяла. Факторы формирования боязливости и неуверенности:

Read more... )

...

May. 1st, 2011 08:49 pm
tatiana_gubina: (Default)
Ну вот, поехали сегодня в магазин, и я им накупила огромную кучу летних шмоток. Просто огроменную. Юбочки, и маечки, и такие коротенькие летние жакеточки, не знаю, как они правильно называются, может, вы знаете, и шортики, и еще такая юбка, под которой приделаны штанишки в тон, ну еще туфельки и разноцветные очешники, и кепка в клеточку...
Они тискали меня, и целовали, и наперебой объявляли. что я самая лучшая в мире мама, и я вдруг задумывалась - это что, я их "покупаю", что ли? И тут же понимала, что ничего подобного, они меня самой лучшей мамой называют и когда я им поджопники раздаю и ругаю, а просто у детей потребность такая - чтобы их мама была самая лучшая, а уж как это приятно!! Ну а еще -  нам, всем троим, так хорошо от этой огромной кучи разноцветных летних тряпок! Радостно нам!! Ну просто праздник жизни:))

...

Jan. 17th, 2011 11:39 pm
tatiana_gubina: (Снегири)
Большое-пребольшое спасибо всем тем, кто среагировал на мой крик души в предыдущем посте и внес свою информационную лепту в обсуждение. Я с огромной пользой и удовольствием прочитала все написанное.

Не зная, как отблагодарить всех за посильное участие, не нашла ничего лучшего, чем проиллюстрировать свои мысли картинками.

Ну что я могу сказать? Детей, конечно, надо воспитывать.

Read more... )
tatiana_gubina: (Виндзор)
Уважаемые родители детей - младших школьников! А также их знакомые, родственники и родственники знакомых. Знаете ли вы что-нибудь о том, как и сколько дети (меня интересует возраст 9-12 лет) сидят Вконтакте?

Вчера было. Подходит Старшенькая, говорит, мол, посоветоваться хочу. Ситуация, говорит, была.

Read more... )
Но это все лирика. А я хочу фактов.   Вот вы мне и скажите - это что, НА САМОМ ДЕЛЕ ТАК?  ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ дети сидят вконтакте?  Я уже почти в шоке. .. Мне хочется понять, мне впадать в него окончательно, или еще есть надежда?
tatiana_gubina: (Default)
Записала свое семейство на новую Игротеку, и тут спохватилась, что так и не написала про предыдущую.

Попали мы туда случайно - Женя  [livejournal.com profile] janemouse , добрая душа, написала мне прямо в ЖЖ - мол, приходите, Татьяна, к нам завтра с детьми. А мы и пришли. И не пожалели. Ни капельки. А вовсе даже наоборот.

Игротека больше похожа не на семинар и не на тренинг, а, скорее, на поход в хорошие гости, где хозяева знают, чем занять гостей и о чем с ними поговорить так, чтобы всем было интересно. Сказать по правде, поначалу я ожидала чего-то более ... как бы это сказать... обучающего, что ли.  При этом "обучаться" хотелось не очень. То есть, конечно, я всегда рада приникнуть  к живительному источнику новых знаний... но иногда так от этого устаешь... но, с другой стороны,  чего не сделаешь ради детей...  Короче, все мои опасения развеялись разом, как только мы добрались до места.

Read more... )
tatiana_gubina: (Снегири)
Получила от мамочки приемной письмо с вопросами. Написала ответ. А потом мы решили, что неплохо его и в ЖЖ повесить, на всеобщее обозрение, глядишь, еще кому пригодится как информация к размышлению.

Все письмо не привожу, ввиду конфиденциальности. Могу сообщить, что ребенку 9 лет, мальчик, в семье больше полугода. Есть старшая своерожденная дочка.

Из письма: "Больше всего меня беспокоит вранье  - бесконечное, часто бессмысленное, с этим мне бороться очень трудно. Иногда мне кажется, что это просто  грамотное поведение в ситуации, что он меня ненавидит, потому что я  порчу ему жизнь уроками и пр. Ловя его в очередной раз на каком-то вранье, мне кажется, что он просто ищет легкой жизни, подстраивается под ситуацию (очень хитрый, и очень профессионально врет, причем верят даже некоторые учителя)."

Если у Вас есть советы по "анти-вральной" терапии , буду очень  благодарна!



Read more... )

 

 

 

tatiana_gubina: (Снегири)
"Говорят, что хорошие привычки лучше хороших принципов. Возможно, хорошие манеры лучше хороших привычек. Родительские поучения могут и не спасти от гибели вашу пуританскую совесть; но если вы выпрямитесь на стуле, не касаясь спинки, и сорок раз повторите слова "призмы, пилигримы", сатана отыдет от вас".
                                                                                                                                         О'Генри "Горящий светильник"


37.63 КБ


Когда мои дети... )

tatiana_gubina: (Снегири)
Праздники закончились. Воспоминания остались. Один момент все не дает мне покоя, и я поймала себя на том, что хожу и думаю, думаю...

Были у нас Снегурочка с Дедом Морозом. Играли с детьми, пели, плясали и делали все, что полагается делать в таких случаях. Одним из номеров программы был "Прыжок за удачей в новом году".

Встаем на табуреточку, стараемся прыгнуть как можно дальше. Одновременно тянем руки вверх, ловя за хвост удачу. Ну и одновремнно же выкрикиваем "С Новым годом!"

А вот интересно, что они там ловили? О чем думает ребенок от 6 до 11 лет,когда слышит слово "удача"? Ну понятно, что они становились на табуретку и прыгали не потому, что прям что-то такое хотели там поймать... Хотя как знать?

Read more... )
tatiana_gubina: (Снегири)
Дети вернулись из лагеря в детский дом. Жизнь пошла своим чередом. В середине февраля начнется Школа принимающих родителей. Все как всегда.

Перед Новым годом был у нас в дд педсовет. Хороший такой педсовет, бурный. Сначала зам.директора по педагогической работе выступала, рассказывала нам про три основных подхода к оценке качества воспитательного процесса. Вот вы сколько подходов к этому делу знаете? То-то же... А я вот повысила свой образовательный уровень и, между прочим, теперь знаю, не только что их три, но и как они называются. Общекультурный, это раз. Уровневый, это два. И последний, третий - компетеционный. Вот.

И еще я теперь знаю, что существуют шесть характеристик культурного человека. Read more... )

March 2014

S M T W T F S
      1
2345 67 8
910111213 1415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 26th, 2017 11:13 am
Powered by Dreamwidth Studios