tatiana_gubina: (моя)
[personal profile] tatiana_gubina

В комментариях к этому посту - "Не совсем о творческом развитии", был вопрос. Вернее даже не вопрос, а описание взаимодействия мамы и одаренного ребенка.

Вопрос:
"о творческом развитии родителей. Спасибо, вы мне добавили сил. Мой мальчик как раз из этого числа, когда прет. И ХОЧУ МОГУ И НАДО не всегда живут в мире. Возникают парадоксы на каждом шагу. С одной стороны Хочу, хочу, хочу, садится играть, все получается, прыгает обнимается со мной, веселье через край, и вдруг где-то споткнулся, прошу еще повторить и еще и тут начинается самое интересное. "А-а-а.а, я не могу, я никогда не смогууу!" Я предлагаю, раз так закрыть крышку рояля и идти гулять. Тут концерт продолжается уже в другую сторону "Я ХОЧУ!" и как выходить из этой ситуации без потерь я пока не очень то научилась. Сценарий один и тот же, но одного средства разрулить не найду, прихоится каждый день импровизировать не всегда удачно. Сыну 8 лет. Трудится за роялем как бешеный по нескольку часов, готовится к конкурсам. Я никакого муз. образования не имею. А тут такая засада-) и абсолютный слух и голос.
Я в прошлом профессиональная спортсменка, знаю, что такое вставать и идти. Учу моего малыша, через слезы, жалость к себе любимому, через злость, и трудности добиваться того чего он хочет. Всегда предлагаю бросить если не получается, не хочется, не можется, но потом жить с тем, что не будет конкурсов концертов и рояль придется продать, так как мы его купили вместо новой машины лично ему, для его буйного таланта. Вот бы конкретные инструменты получить как ситуацию преодолевать. Или может быть мал еще, подрастет и само как то пройдет. Тогда сколько ждать??? Сколько литров валерьянки запасать".  

У нас все плохо. Вернее у меня плохо. Но играет паразит -) как бог. Муж сегодня прослезился, говорит за душу берет, так он Моцарта наяривал.-) Учительница каждый раз, как мы приходим, удивляется его прогрессу и скоро нужно будет менять учительницу, он ее уже давно перерос.
... я должна сидеть рядом в приказном порядке. Я так понимаю,я у него в качестве громоотвода. Если что не так, то мама виновата. Если меня не удается завести т.е. вывести из себя, то начинается ауто-агрессия, бьет себя по голове, по рукам, закатывает истерику сам с собой. А если я уже завелась, и перешла в крик, в объяснения про то, что мне его музыка даром не нужна. То он как бы в равновесии остается, не бесится так из-за ошибок. И еще пытается переложить ответственность на меня, т.е. я должна решать сколько раз играть, как играть и против меня вроде бы можно протестовать, что я слишком много "задала", что не правильно ошибки услышала. Если говорю, что играй пока тебе самому не будет нравиться и просто молча сижу, начинает истерить сам с собой из-за ошибок, приходится выгонять из-за рояля, что воспринимает как насилие и переводит истерику в другое русло "Ты не даешь мне играть!", - т.е. опять я виновата. Вроде бы его жалко, и мне, наверное, должно быть легче пережить все его заезды, во всяком случае я хоть понимаю, что происходит, и пойду наемся таблеток, а когда он сам с собой, то я даже не знаю, что делать, жалко его.
...все, что не касается музыки, золотой ребенок. Но музыка! Может бросить все в принудительном порядке, так вроде бы талант же, он даже трясется от удовольствия, когда свой рояль обнимает-) и строит планы на будущее, какой Steinwey рояль у него будет и т.д...
У меня еще один реб. заброшен и недолюблен из-за этого вундеркинда. Стараюсь конечно делить, но меня не хватает после вынимания души каждый раз.

Ответ:

Ну вот смотрите. Он живет с этой музыкой. В смысле, для него музыка – это нечто большее, чем он сам, может быть, не просто большее – а огромное, может быть даже – невообразимо бесконечное, сильное, мощное. Мне тут трудно подбирать слова, потому что у разных людей эти образы и ощущения бывают разными, и переживаются у каждого на свой лад. И ему с этим огромным надо научиться жить, выстроить отношения, как-то научиться «договариваться», как-то взаимодействовать, и, в идеале, - управлять этим огромным, подчинить его себе, научиться направлять его туда, куда хочешь ты сам. Или как-то по-другому - научится подчиняться ему, но так, чтобы оно не сминало, не раздавливало, не отталкивало, а сливаться с ним, и лететь, подхваченным мощной волной, как серфер на доске...

В том посте я разделила два "случая" – просто способности у ребенка, когда можно творчески развиваться, и постигать прекрасное, самому выбирать "направление", если можно так сказать, и овладевать навыками и умениями, развивая свои способности. Тут не то чтобы «все просто», нет. Тут тоже все сложно, и есть свои взлеты и падения, и есть муки творчества, и все прочее, что сопутствует развитию, постижению и познанию прекрасного. Но это то, чем владеешь ты сам.

И есть другое, то, о чем я написала как о «даре» - то, что подарено вашему сыну – тот самый Дар. Дар владеет человеком. Он «огромен» не в том смысле, что «очень большие способности», а в том смысле, что субъективно может переживаться человеком как нечто, что в какой-то степени существует вне его, и оно «зовет», и манит, и, может быть, «накрывает», и оно больше тебя, и ты - часть его, хотя одновременно и оно – часть тебя…

Если посмотреть на тот «рисунок» поведения вашего мальчика, который вы описываете. Вот он играет-играет-играет, как вы пишете, «как бешеный», и вдруг – споткнулся, и… казалось бы – ну ошибся чуток, ну давай повтори, это же чисто технически, маленькая ошибочка, давай повтори пару раз, отработай, и все пойдет дальше гладко. Даже вроде и расстраиваться-то не из-за чего… А он выдает неслабую такую истерику, с отказом «от всего», и с характерным «никогда не смогу». Что это? Такой «неуравновешенный» мальчик? И что вообще делать в такие моменты?

Вот смотрите. Что происходит? Вот он играет-играет-играет. Почему «как бешеный»? да потому что он – весь «там». Он там где-то «парит», «летит», он слился с тем «огромным», что живет где-то совсем рядом с ним, и зовет его, и там ему – хорошо, и он там «дома». И тот «замысел», о котором я писала в начальном посте, он – там, и вот он воплощается, этот замысел, даже если он пока смутен и невнятен, но вот он, его ощущаешь, он уже почти «поймался». Эта музыка – это же не просто музыка. В моменты «бешеной игры» музыка в каком-то смысле «взяла его к себе». Он летит за ней, и с ней, он купается в ней, и вдруг…

Это не «техническая ошибка», в том восприятии, в котором он может пребывать. Это не он ошибся, это музыка его «оттолкнула». С тех высот, на которых он парил, и сливался с этой высотой, и взмывал, он вдруг одномоментно сброшен на жесткую землю. Потому ли, что он нажал не на ту клавишу? Или потому, что незримая сила низвергла его, оттолкнула, не приняла? И как жить дальше? Это так больно! И пусть! Он больше никогда!

Это как любовь, да. Страшно, что тебя оттолкнут. И так страшно, что будет больно, что лучше я сам все оттолкну, и больше никогда! Это такие зашкаливающие эмоции. Потому что в эти моменты он переживает потерю самого лучшего, самого сладостного, что есть в его жизни. Он может переживать и гнев, и обиду, и отчаяние, весь комплекс чувств, связанных с потерей. Сию-моментно, да. Но от этого не менее сильно.

Тут важно понимать вот что. Вы не сможете избавить его от «попадания» в эти состояния. Но вы можете помочь ему из них выходить. Он выливает свои негативные чувства на вас, разумеется. Вы же рядом, и вы действительно – «громоотвод», кто-то «внешний», на кого все это можно выплеснуть. Иначе эти чувства сожгут его изнутри. В этом смысле вы – некая «персонификация» того, что его оттолкнуло. И одновременно вы – человек, который рядом, который может его поддержать, помочь «встать» и идти дальше, справиться со страхами, с отчаянием, с чувством, что «больше никогда ничего не получится».

Как помогать «выходить»? Тут нет однозначного «рецепта». Важно то, что вы рядом, что вы с ним, что вы есть. Что вы можете что-то ему сказать, какие-то слова, что-то, на что он может опереться, и от чего «оттолкнуться». Естественно, что вы живой человек, со своими чувствами, и когда он «отталкивается» от вас, вам несладко и трудно, и может быть больно, а иногда - невыносимо, и переживаться может это так, что он отталкивает именно вас. Он не отталкивает вас, так же как он на самом деле не отталкивает музыку. Сейчас главное поддерживать в нем ощущение, что вы не отталкиваете его, и что его музыка его не «бросает». Постепенно, набирая мастерство и попросту технику, вырастая как музыкант, он научится разбираться, «где что». Где музыка, где он, где техника, где «полет», он понемногу наберет уверенность и научится «разговаривать» на этом «языке». И эти сильные эмоции – тут важно не «гасить» их, этого нельзя, это его сила, и рано или поздно он научится направлять их туда, «в музыку».

Думаю, что важно учить его понемногу осознавать себя, свои чувства. Просто пытаться разговаривать об этом. Наверное, не в самые моменты переживания, а в более спокойные периоды, пробовать спрашивать – «а вот тогда, в тот момент, как можно было бы назвать то, что ты переживал?» Вообще, когда учишь ребенка рефлексировать (т.е. отражать словами внутренние переживания), вопрос «что ты почувствовал» не очень годится, дети не очень все это осознают и умеют выразить. Лучше именно «подбирать названия» к переживаниям. Это не очень быстрая штука, но она может и должна сослужить хорошую службу, потому как, развиваясь как музыкант, он ведь будет вкладываться в музыку своей личностью, всем своим существом, и чем лучше он будет понимать самое себя, тем осмысленнее и глубже он сможет воплотить это на другом «языке».

Итак. Быть рядом. Принимать «огонь на себя». Поддерживать. Поднимать и… ну да, говорить «а теперь давай дальше». «Надо» здесь рулит, и не как «рамка», а как материал для стержня, того самого внутреннего стержня, без которого вообще ничего не будет. Еще один важный момент. Вы спортсменка, для вас вставать и идти – понятно и привычно. Вы учите этому сына, и в этом смысле ему очень повезло, что рядом есть человек, который может его этому научить. Но… Есть различие. В спорте в основном идет работа на результат, а результат – это стать, по возможности, первым. Победить во что бы то ни стало. По максимуму выкладываться. У сына другая ситуация. Ему не надо становиться «первым». Ему надо научиться, по максимуму «выкладывая себя», воплощать в звуках ту огромную музыку, которая уже существует. Это немного другая задача, и она, может быть сложнее, в том смысле, что этот результат всегда внутри тебя. Станет ли он великим музыкантом, или просто хорошим исполнителем? Эта драма еще далеко впереди…

Теперь именно про вас. У сына – путь, встать на который вы ему помогаете. Дар, с которым вы учите его управляться. А вам – вам надо как-то выживать в этой буре творческих страстей. Вот этот кусочек из Вашего письма: «А если я уже завелась, и перешла в крик, в объяснения про то, что мне его музыка даром не нужна, то он как бы в равновесии остается, не бесится так из-за ошибок». Ну это же "классика жанра", и, в целом, самое обычное дело, эта штука «работает» практически у всех и практически всегда, не только у одаренных детей. Завел «товарища» - успокоился сам. «Перекинул» свои эмоции на кого-то еще, они и пошли туда, а самому можно прийти в равновесие. Оно, конечно, хорошо, в том смысле, что ребенку помогает. Но разрушает вас. А разрушаться самой, растя одаренное чудо – это не есть хорошо, это есть плохо. С другой стороны, вы пишете: «Если меня не удается завести т.е. вывести из себя, то начинается ауто-агрессия, бьет себя по голове, по рукам, закатывает истерику сам с собой». То есть, выбор такой – или он разрушается, или я разрушаюсь. Как любящая мать, вы, похоже, выбираете второй вариант, но при этом понимаете, что долго так не протянете. Где выход? Выход, как всегда – переводить все «это» в иные измерения, "выцепив" суть, и перенаправив эту суть в нечто конструктивное.

Конструктив тут вот в чем. Есть сильная эмоция. Это хорошо. Ему нужны сильные эмоции. Но, выплеснутые как попало и куда попало, эти эмоции разрушают живых людей - и вас, и его. Значит, надо как-то умудриться и научиться «отправлять» их туда, «в рояль». Ну, знаете, есть такая фишка про то, как некоторые режиссеры "вытаскивают" из актера сильные эмоции  – сначала доведет до нужной «кондиции», до слез, до истерики, а когда актер уже этого самого режиссера порвать готов, тот кричит: «Текст!» Дисциплинированный актер проговаривает заученный текст, и получается конфетка. Я не берусь судить с этической точки зрения «секреты мастерства» первой части, а вот «вторая часть» вам вполне может пригодиться. Полработы уже сделано, истерика уже в наличии, клавиши тоже под рукой. Отчего не попробовать? - иди, выливай свою истерику туда, в звуки. Может быть, имеет смысл заранее договориться с ребенком, если, конечно, он не воспримет в штыки. Вообще если вы начнете с ним потихоньку проговаривать происходящее, я тут повторюсь, возможно, это добавит если и не новое измерение, то, во всяком случае, потихоньку «промоется» новое «русло» для той же «речки».

Еще раз – про ваши чувства. Вот у ребенка начинается истерика. С его стороны разобрались. С вашей стороны – в вас летят булыжники его эмоций, молнии сжигают, гром оглушает. Больно, страшно (может быть), и вообще маловыносимо. Силы уходят. "Я - громоотвод", говорите вы себе. Моему ребенку нужен громоотвод, вот я и «работаю» громоотводом. К сожалению, вы не из железа, поэтому громоотвод может «кончиться». Если не работать громоотводом, ребенка жалко – он ауто-агрессирует. Пока научимся «в рояль» эмоции отправлять, еще сколько времени пройдет! Что делать? Опять-таки, если формулировать задачу – надо оставлять «силу эмоций», при этом избавляясь от «негатива эмоций». Как ни странно, есть соответствующая техника, называется «Активное слушание». В вашей ситуации может помочь весьма существенно. Вообще она была «изобретена» психотерапевтом Роджерсом в так называемой «клиентоцентрированной терапии». Сейчас является общедоступной, есть на просторах Интернета. Для «бытового использования» изложена в книжке Ю.Б.Гиппенрейтер «Общаться с ребенком как», которая продается везде. В целом, я не очень большой сторонник использования этих техник в домашней жизни, но в вашем случае, думаю, это то, что надо, поскольку техника позволяет "принимать" эмоции другого человека, при этом не "ранясь" об них.

В любом случае, используя нечто дополнительное, вы сможете выйти из разрушительного «цикла», который захватил вас с сыном сейчас. Он истерит, вы заводитесь, выплескиваетесь в ответ, он более-менее успокаивается, вы пьете таблетки. Он привыкает, что на вас можно «сливать», и что вообще можно «сливать». Вы ни к чему не привыкаете, но и «куда бечь», не знаете, только вот разве что в фармакологию в виде лекарств, и тщетных надежд, что «все это когда-нибудь изменится». Цикл обоюдо-разрушительный, менять его надо в любом случае. Активное слушание, в данном случае, делает что? Позволяет принять эмоции, не разрушаясь самому. Если человека кто-то грамотно «активно слушает», у него возникает ощущение, постепенно переходящее в убеждение, что его понимают и принимают, несмотря на его «плохие» чувства. Я не возьмусь утверждать, что это панацея, и что у вас сразу все получится, но с этого можно начать, а дальше вы сами почувствуете, что «работает», что не работает, на что идет позитивный «отклик», а что, может быть, нужно заменить чем-то еще. В любом случае, с чего-то надо начинать, чтобы изменить деструктивный цикл.

Резюмируя. Срывы неизбежны – гроза случается, тут вы не властны. «Упал» - поднимаем. «Надо» как опора и желанная неизбежность. Обучение саморефлексии, принятие его, принятие себя. Перенаправление эмоций «в дело». Активное слушание.

Еще хочу добавить. Вам с сыном предстоит долгий путь, это понятно. Силы вам нужны обоим, это тоже понятно. Самое главное – у него есть вы, у вас есть он. Вы – его «все». Без вас он все это не выдержит, сгорит, сломается. Вы единственный человек в его жизни, и сейчас, и в будущем, который «примет бурю», и останется рядом. Он сейчас маленький. Через некоторое время он начнет это не только чувствовать. Но и понимать. И вы ему можете помочь в том, чтобы он понимал этот ваш «расклад» так, как есть – вы тандем, вы движетесь вместе, и вы не «лекарство» для его истерик, а партнер его таланта.

Очень-очень много сил вам обоим желаю. Ну и, как водится, творческих успехов:)

Date: 2013-10-20 05:27 pm (UTC)
From: [identity profile] iloska.livejournal.com
Я никогда не встречался с таким талантом, что бы засасывало, но из моего общего опыта - любые стрессовые ситуации лучше оговорить заранее, в спокойной ситуации. Ведь и мама и ребёнок заранее знают, что истерика будет. Даже более менее знают из-за чего. Там почему не сесть спокойно вечером, вдали от рояля, и обсудить что делать когда припрёт.
Ещё раз, это из общего опыта, не из кокретного.

Date: 2013-10-20 05:54 pm (UTC)
From: [identity profile] bel-lara.livejournal.com
ВО-первых, срочно менять учителя!
Во-вторых, найдите себе книжки Нейгауза, ГИлельса, кто там еще писал про себя и своих учеников - быстро разберетесь, что у Вас с сыном происходит. На самом деле пианизм от спорта далеко не ушел, везде есть общая база: техники не хватает, а воображение летит вперед
В-третьих, если ребенок реально очень одарен, надо слушать концерты, пластинки, он быстро сообразит, что не всегда удается все сыграть "от и до", важнее дойти до конца, собрать целое. Также, как у гимнастов на помосте, Да, есть помарки, они досадны, но важнее целое!
Любой адекватный учитель дал бы возможность ребенку "прожить" -проработать так пьеску, что он будет видеть движение вперед! МОжно проиграть каждой рукой отдельно, можно собрать по гармониям в аккорды, можно сыграть нарочито медленно-медленно и все устаканится - главное, каждое исполнение ставить цель.

И еще вариант - попробуйте взять еще один инструмент, например, скрипку, просто для знакомства7 Тут же мальчик сам увидит, каким образом все устроено!
Надеюсь, на концерт пригласите?

Date: 2013-10-20 06:20 pm (UTC)
From: [identity profile] laroxana.livejournal.com
А где можно подробнее почитать об этом? "Завел «товарища» - успокоился сам. «Перекинул» свои эмоции на кого-то еще, они и пошли туда, а самому можно прийти в равновесие"

Date: 2013-10-21 08:52 am (UTC)
From: [identity profile] tatiana-gubina.livejournal.com
Обычно это бывает во всякой типа "популярной психологии", конкретных источников подсказать не могу:))
Если интересуют "системы взаимодействия", можно почитать Э.Берн "Игры в которые играют люди", например.

Date: 2013-10-20 06:21 pm (UTC)
From: [identity profile] esgrimista.livejournal.com
Господи, какой кошмар...
я бы уже убила, наверное. юное дарование выеживается за роялем, у него видите ли дар, полет и т.д., так давайте измотаем маме нервы, а брат или сестра - ничего, обойдется, посидит без мамы, перетерпит...
не представляю себе, что тут можно сделать. я бы просто отвернулась от этого, за роялем. тебе надо - бейся башкой о стену, но семью из-за тебя ломать никто не станет

Date: 2013-10-21 08:53 am (UTC)
From: [identity profile] tatiana-gubina.livejournal.com
Хы. Ну, каждому ж по силам дается:))

Date: 2013-10-20 07:08 pm (UTC)
From: [identity profile] injj.livejournal.com
Маме и мальчику - ищите другого учителя, во-первых. Во-вторых, попробуйте для домашних занятий найти репетитора. Повесьте в училище или консе объявление. Пусть сидит рядом с ребенком какая-нибудь смышленая студентка, объясняет где произошел затык, как проработать, чтобы техника полету вдохновения не мешала. Без внешней помощи слишком нелегко. Потребности улетают вперед, а пальчики за ними не успевают - вот вам и истерика.

Я тоже была вот таким одаренным ребенком с мамой, не имеющей к музыке никакого отношения. Но мне повезло с учителем, и "домашние" занятия у меня проходили в музшколе, ежедневно, под его присмотром.

Удачи вам и вашему мальчику:)

Date: 2013-10-20 07:22 pm (UTC)
From: [identity profile] deni-k.livejournal.com
Татьяна, зачитываюсь вашими постами... А главное - всегда можно часть "примерить"...

Date: 2013-10-21 08:54 am (UTC)
From: [identity profile] tatiana-gubina.livejournal.com
Спасибо:))

Date: 2013-10-20 08:37 pm (UTC)
From: [identity profile] al-magerit.livejournal.com
Ох, частично тоже знакомо. частично, потому что ребенок у меня с нетипичной страстью - он инженер-физик, и это слава Богу, потому что не предполагает бесконечных мук за роялем. В автокаде - да. Дите в 8 лет успешно насилует автокад, интересуется неэвклидовой геометрией и теорией относительности, может объяснить принцип обнаружения бозона Хиггса или измерения скорости света в микроволновке. С утра, едва проснувшись, оно утыкается в комп - желательно тайком, при выключенном свете, чтобы подлые родители не обнаружили и не выгнали. Причем, естественно, не играть, а, скажем, спланировать небоскреб так, чтобы взрыв его не обрушил (это под впечатлением башен-близнецов) или усовершенствовать подвеску внедорожника. Его не выгонишь погулять, очень трудно накормить обедом, весь дом в кусочках от lego technic и mindstorm, а если на кухне не глядя сесть на табуретку, можно раздавить тарелку, уравновешенную на кончике иглы (опыты со смещением центра тяжести).

Попытки отодрать сына от компа или от книги вызывают бешеное раздражение. Он терпеливый, бедолага, но аж зубами скрежещет, когда его насильно ведут на прогулку или кормить.

При этом специалист подобен флюсу - то же самое дите, которое проводит аналогии между листом мебиуса и гиперпространственным переходом, не умеет завязывать шнурки или может нести из школы незастегнутый портфель вверх ногами, роняя по дороге карандаши и тетради. Ну и младший трехлетний брат им командует и вертит, потому что это, восьмилетнее, реагирует на социальные стимулы с каким-то фантастическим замедлением, которое иногда наводит на мысли о дядюшке Аспергере. не думаю, что прямо аспергер, все таки визуальный контакт у него без проблем, да и при возможности поговорить, скажем, с соседом-математиком он проявляет чудеса коммуникабельности. Но то, что без таких фокусов с развитием проще - безусловно...

Date: 2013-10-21 08:56 am (UTC)
From: [identity profile] tatiana-gubina.livejournal.com
Ух тыыыыыы!
Тарелка, уравновешенная на кончике иглы, меня сразила:))
И вот знаете, читаю и радуюсь - что такой мальчик есть:), вот при всей совокупности обстоятельств, почему-то вдохновляет и придает сил)

Date: 2013-10-21 06:10 pm (UTC)
From: [identity profile] al-magerit.livejournal.com
Спасибо! ну, тарелка с четырьмя вилками, уравновешенная на игле, во всех учебниках физики есть, он просто повторил эксперимент. Он иногда более оригинальные вещи выдает, я тут собираю его листки всякие. Последнее, что меня впечатлило - теоретическое обоснование гиперпространственного перехода: пространство, доступное нашему восприятию - это лист бумаги. Только мы его видим плоским, а на самом деле он сложен бесконечное множество раз так, что две точки, которые на листе могут быть соединены прямой некоторой протяженности, на самом деле изначально совмещены, поэтому возможен мгновенный переход между ними. Хочет, когда вырастет, построить реально работающие системы такого перехода :).

А я пока записываю, т.к. он часто не отдает себе отчета в том, где "зерна", а где "плевелы", просто озвучивает идею (а иногда и не озвучивает, я у него в мусорном ведре случайно нашла чертежи для установки, которая получает из углекислого и угарного газа кислород и алмазы - а дите даже не сочло нужным похвастаться) и бросает ее. Дай Бог, чтобы креативность и увлеченность не ушла с возрастом...

Date: 2013-10-22 05:59 pm (UTC)
From: [identity profile] tatiana-gubina.livejournal.com
Рассказала домашним про тарелку. Похоже, зацепило:))

А про гиперпространственный переход я, помнится читала уже во взрослом состоянии, и это так завораживает! Очень желаю ему построить системы перехода! Думаю, человечество будет ему благодарно:))

Date: 2013-10-21 01:06 am (UTC)
From: [identity profile] ks7ks.livejournal.com
Ааааа!!!!! Татьяна, вот теперь я поняла наконец-то многие моменты биографий композиторов (музыковед дипломированный, ага)! Спасибо! То есть раньше я просто об этом знала. И чаще все такие моменты считала особенностями характера, темперамента, недостатками воспитания и тыды, тем более что не каждый композитор выкидывал какие-то штуки, некоторые были вполне заурядны в быту))). А теперь наконец поняла! Спасибо!))))
Edited Date: 2013-10-21 01:07 am (UTC)

Date: 2013-10-21 08:57 am (UTC)
From: [identity profile] tatiana-gubina.livejournal.com
Дак... ну да... :)

Date: 2013-10-21 08:19 am (UTC)
From: [identity profile] ann-water.livejournal.com
Однако!..
Обычные дети теперь тоже понятнее стали. Спасибо Вам за разъяснения.
И одаренные дети здесь предстали не ботаниками , а живыми и это оказывается, крайне интересно.
Как я боялась, что у меня вдруг вундеркинд родится. Я просто молилась чтобы был простой без особых и сверхъестественных талантов ребенок. Боялась. А это очень интересно. это здорово!

Date: 2013-10-22 05:57 pm (UTC)
From: [identity profile] tatiana-gubina.livejournal.com
Думаю, это действительно здорово:)) Хотя, наверное, принять одаренного ребенка как есть - задачаааа...

Date: 2013-10-21 09:31 am (UTC)
From: [identity profile] julianikolaeva.livejournal.com
О, а я поняла про младшую. Обычный ребенок, только ходит в музыкальную школу. И после 20 (хорошо если 30) минут за инструментом бежит ко мне, сворачивается в клубочек, забивается на колени так, чтобы можно было ее обнять со всех сторон, долго приходит в себя и утверждает, что она маленькая. Поставить ее в это время на ноги или вообще как-то вернуть к реальному возрасту невозможно. Значит, это нормально! Хорошо, что у нас мягкий вариант. :)
Ну и про себя тоже немножко понятно.
Вообще, мне кажется, это про любое стремление к идеалу, к недостижимым вершинам (музыка, наука, религия - конкретная сфера не важна, главное - необъятность поля деятельности) и ответственность за имеющиеся возможности.

Date: 2013-10-22 06:01 pm (UTC)
From: [identity profile] tatiana-gubina.livejournal.com
Ну, в общем-то, да, идеал зовет, человек стремится. А ребенок же маленький еще, ему трудно:))
Так трогает Ваш рассказ, что дочка утверждает, что она маленькая:))
From: [identity profile] livejournal.livejournal.com
Пользователь [livejournal.com profile] arelein сослался на вашу запись в записи «Про "контейнирование" эмоций (http://arelein.livejournal.com/769333.html)» в контексте: [...] ся, то есть сделать то, что когда-то не смогла сделать мать. Вспомнила я об этом, читая историю [...]
From: [identity profile] livejournal.livejournal.com
Пользователь [livejournal.com profile] darbu сослался на вашу запись в записи «Как быть родителю, если ребенок так бурно... (http://darbu.livejournal.com/674124.html)» в контексте: [...] Оригинал взят у в Как быть родителю, если ребенок так бурно... [...]

Date: 2013-10-26 09:03 am (UTC)
From: [identity profile] veronikauzer.livejournal.com
Спасибо Вам за подробный ответ и расширение темы. Ваши почты как всегда, заставляют задуматься о том, что глубже, чем то, что на поверхности...
Респект Вам.
From: [identity profile] olinka-ru.livejournal.com
Прочитала несколько раз ваш ответ.
Легче не стало от того, что это никуда не денется, а останется надолго.-(
Обязательно перечитаю книжку которую вы пососветовали. Он попал в финал готовимся дальше. Тут еще каникулы закончились школа началась.У-у-у!Времени отнимает просто ужас сколько. На прошлой неделе мне счастье привалило-). Было несколько спокойных дней. Мы решили, что дети обязательно должны заниматься каким-то спортом. Так как я учитель плавания и они плавают с рождения то было бы логичо... Но они не хотят-). Дочка заболела фигурным катанием на роликах. Тут это очень популярно. Ну и сына туда же отдали за компанию. Заимаются уже год. Начали выступать на соревнованиях. И на прошлой неделе было по две тренировки в день. Мальчик мой, после двух тренировок, приходил садился за рояль и играл, играл, играл пока спать не отправляла, спокойно без взбрыкиваний и всплескивания руками. Я сделала вывод: сначала измотать физически до ручки -), а потом допускать к роялю. ВОт думаю как это осуществить при дифиците времени. На соревнованиях мой товарищ за первое место очередной кубок получил. Во везет! Я все за дочь переживаю, которая в тени этого "светила" просто обречена на зависть и синдром неудачника. Ну кто же знал, что так получится. У них только третьи соревнования и на всех сын с наградами одно 3 место и два превых. Бросать он конечно же ролики не собирается.-(
Совет пустить все психи в дело он уже взял на вооружение. Спасибо. Теперь он сам говорит:- "Я злой я играю ФОрте!" и отрабатвает "гром и молнии"-) место у него такое есть в Моцарте в сонате 279 первая часть .
С преподавателями у нас трудно. Ездили год в Ганновер к професору
В.Брайнину. Он сказал, что ему мальчик нужен каждый день хотя бы на час. А ехать туда 250 км. в одну сторону. Мы ездили по субботам один раз в неделю, замучились страшно.Дети маленькие два с половиной часа езды потом хор сольфеджио и иструмент и в обратный путь. Пришлось оставить эту идею. Меняли преподавателей несколько раз. Найти кого-то путного тут проблема. Он все сам. Слушает много музку по интернету, сочиняет, сам записывает и мне играет. В прошлом году приволок из школы скрипку, хотя мы сопротивлялись, но все же целый год отиграл на скрипке. В этом году скрипки в школе нет слава богу. Все пока спокойно не вспомиает про нее.
Шурки к слову мой тоже завязывать не умеет и не хочет. Как буд-то "ручки не оттуда растут" и никакой мелкой моторики не было ни разу. "Зависает" часто, т.е. нет его в наличии вот он вроде бы перед тобой, но его вообще-то нет ничего не слышит и не видет. Но если он on line то выдает очень умные интересные вещи, приводя меня часто в замешательство от неожиданности того что он знает. Я тоже подумывала о аутизме есть некоторые моменты,но он очень общительный, в любом коллективе хорошо приживается. Его уважают однокласники хотя все на два года старше его,но мне он кажется, по сравнению с ними, трехлеткой.

Date: 2013-11-06 08:53 am (UTC)
From: [identity profile] tatiana-gubina.livejournal.com
Спасибо, что так подробно пишете. Судя по комментам, это многим интересно:))

Очень зацепила и огорчила вот эта Ваша фраза: "...за дочь переживаю, которая в тени этого "светила" просто обречена на зависть и синдром неудачника". Нет. Нет!

Почему на зависть? Почему не на гордость за брата? Не на восхищение его успехами и радость от его творчества - вот оно, рядом, и даже в концертный зал ходить не надо, можно прямо дома наслаждаться:))) Почему на на дружбу с, может быть, великим в будущем человеком? А может быть, ей вообще по барабану, какие такое у него там таланты, и он для нее просто - брат, мальчик, с которым у нее какие-то свои отношения, независимо от мира взрослых.

Я что хочу сказать - люди в такой ситуации, когда твой близкий одарен, а ты нет, могут испытывать все, что угодно - и хорошее, и плохое, и вообще никакое. Поскольку дети маленькие, это во многом зависит от Вас, их мамы - какую установку они научатся "держать" - по отношению к друг другу и к самим себе. Если Вы будете думать, что единственное чувство, которое дочка может испытывать к брату - это зависть, то будьте уверены, она ее таки научится испытывать. Она возьмет это от Вас, как и все остальное, что дочки и сыночки берут от мам.

Опять-таки, почему "обречена на синдром неудачника"? Судя по Вашим же комментам, да и по комментам других читателей, тут еще неизвестно, кому больше повезло:))). Сыну с его одаренностью, мучающей его, требующей от него всех сил, и еще больше... Или дочке, обычной девочке, с "ровной" детской одаренностью, которая присутствует у всех детей. Да и какая разница, кому "сколько отсыпано"? Поверьте, их чувства к друг другу, к вам, к отцу, к этому миру совершенно не зависят от степени чьей-либо одаренности или не-одаренности. Это вообще про разное. Дело, творчество, занятия, будущее - это личный путь развития. Отношения между близкими людьми, членами семьи - это то, что всегда будет с вами, независимо ни от чего.

Совершенно голимый совет:)) Говорите дочке, что она талантливая:)) Возможно, это покажется странным "на фоне" одаренности сына, но тем не менее. Вот нарисовала она картинку - скажите "Какая же ты у меня талантливая!" Сделала какой-нибудь красивый пируэт на роликах - "Как красиво! Ну ты просто талант!" Ну и так далее. Тут важно что - тут важно подчеркнуть, что творчество - это сфера, в которой может каждый проявиться, каждый на свой лад, и вам, как маме, дороги успехи каждого чада.

Кстати, сыну-то тоже хорошо бы говорить это, хотя и совсем по другим причинам. Знаете, людям иногда кажется, что если человек так ярко одарен. то он сам все про это знает, и никому не приходит в голову, что он может сомневаться в своем таланте. А на самом деле одаренный человек втройне раним, и ему, как никому, нужна поддержка, и одобрение. Ну так вот как-то, более-менее...

Вам удачи, сил, терпения. И, знаете, - радости! Желаю.

March 2014

S M T W T F S
      1
2345 67 8
910111213 1415
16171819202122
23242526272829
3031     

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 26th, 2017 11:13 am
Powered by Dreamwidth Studios