tatiana_gubina: (моя)
[personal profile] tatiana_gubina

В прошлом посте (да и не только в прошлом) было много интересных и поучительных комментариев. С разных сторон, с разных точек зрения. Но одна «тема» идет красной нитью уже не первый раз и не только здесь. Многие пишут о том, что «в детстве были похожими на мою детку», и не только в детстве, но и сейчас – тоже, в какой-то степени. В основном это касается ситуаций, которые можно было бы условно назвать «Я туплю». Вот бывает так, что «замыкает», действительно тупишь, чего-то не понимаешь, а от тебя что-то ждут, и от этого становится только хуже. И нужно ли добиваться от ребенка, чтобы он непременно "вышел из затупления" сделал то или это? Вспоминая собственное детство, многие настаивают на том, что – не надо.

Конечно, я понимаю, что в таких комментариях люди пишут о себе самих, и о своих переживаниях. И порой попадают в «ловушку сходства» - «если у меня было что-то похожее, и я при этом испытывал такие вот чувства, то, значит, и этот ребенок должен испытывать такие же чувства». Все, что я могу сказать – это действительно «ловушка», дело это, в общем-то, обычное – мы все, человеки, в той или иной степени склонны приписывать другим переживания, аналогичные нашим собственным. Но я хочу сказать не об этом.

Сказать я хочу о своей детке и ее «состояниях». Так все же – «тупит» или «включает дурочку»? «Честно тупить» - это когда действительно ничего не понимаешь, вот замкнуло тебя, и все, и еще не понимаешь, что от тебя хотят окружающие, и ничего поделать с этим не можешь… «Включить дурочку» - тоже не понимать, да, но скорее «демонстративно», или не совсем искренне, а с некоей внутренней «целью». В описываемых в моих постах ситуациях я достаточно часто исходила из предположения, что ребенок именно «дурочку включает». Исходила, естественно, не «просто так», а опираясь на некоторые признаки и особенности ее поведения, которые здесь повторять не буду. Порой в ответ на это выражают сомнение – а права ли я? Может, ничего она не «включает», а просто – «ну вот у меня было то же самое, и я правда…»

Я пошла и задала вопрос ребенку. Вот прямо сейчас пошла и задала. Они там как раз с папой сидели, математикой занимались. Я спросила ее так:

«Вопрос у меня есть к тебе, глубоко психологический. О тебе самой. Нужно для меня, просто для понимания кое-каких вещей. Вот смотри, бывают два состояния. Одно – это когда действительно ничего не понимаешь, ну вот замкнуло, «смотрю в книгу, и честно, без дураков, вижу фигу», вообще ничего не понятно. Ну, такое порой со всеми бывает, и у меня бывает, да у всех. Другое состояние – это когда ты вроде «не понимаешь», но на самом деле, где-то в глубине души знаешь, что могла бы понять, если б захотела, и «включаешь дурочку», понимая, что сейчас потыркаются-потыркаются, и отстанут. Этот вопрос – про тебя, не про других, а про тебя. Может быть, не про сейчас, а про раньше. Вот как тебе кажется, что у тебя чаще бывает – честно затупила, или дурочку включила?"

Она ответила почти сразу – «Второе. Когда я понимаю, что если бы подумать, то я, наверное, разобралась бы, но мне думать не хотелось, и я делала вид, что вообще ничего не понимаю. А так, что вообще ничего не понимаю – это было очень редко».

Что ж, я была права. Но пишу я это не для того, чтобы сказать – «Вот, я была права!», и чтобы мне дали в награду сладкий пирожок… Я и так знала, что была права, поскольку «правильный диагноз» позволяет выбрать соответствующий подход к решению проблемы, и, с большой вероятностью, ведет к искомому результату. Это все так, и результат есть.

Сказать же я хочу, что к решению проблемы «ох, затупил» может быть, навскидку, два подхода. Причем, независимо от того, тупит искренне или «с намерением».

Один «подход» - исходим из предположения, что «человек тупящий» неуверен в себе, возможно – боязлив, возможно – были какие-то травматичные переживания, связанные с ситуацией «затупления». С самооценкой – не очень, мысль об оценке окружающих, вероятно негативной, вгоняет в еще больший ступор. С состоянием «я не знаю, не уверен, не могу», или даже – «уверен, что не могу», сам не знает, что делать, сам от этого страдает, и это само по себе, опять-таки, еще больше «загоняет в тупик».

Соответственно, «выход» ищем во всемерной дружественной и любовной поддержке, не-давлении, повышении самооценки, принятии человека «таким, как есть», недопущении критики, создании «ситуаций успеха» и получении похвалы, в целом – стараемся теми или иными способами снизить тревожность и повысить уверенность человека в себе. Такой внутренне-психологический подход.

Другой подход – исходим из предположения, что человек не очень хорошо понимает свою роль и «место» в системе сложившихся отношений (будь то семейные, дружеские, рабочие или какие-то еще), не чувствует себя «включенным» в происходящее, возможно – не осознает целей и смысла событий, происходящих вокруг него, и сам не считает себя полноправным участником этих событий, скорее ощущает себя «песчинкой, которую несет ветер», и, соответственно, стремится «спрятаться от ветра». Плохо понимает окружающих людей, как правило – не имеет представления об их чувствах, целях и намерениях, не осознает, какое влияние он сам оказывает на окружающих людей. Не чувствует себя «главным» в своей собственной жизни. Не чувствует своей ответственности за происходящее.

Соответственно, «выход» ищем в перенесении «фокуса внимания» с себя на внешний мир, «проявлении» взаимосвязей и закономерностей человеческих отношений, помогаем осознавать себя и свое место и роль в жизни своей и своих близких, способствуем принятию на себя ответственности за те или иные стороны собственной жизни, помогаем понять степень ответственности за отношения с окружающими. Такой внешне-социальный подход.

Разумеется, «первое» и «второе» тесно переплетены между собой. Изменения во «внутреннем» ведут к изменениям во «внешнем», и наоборот. Если вернуться к дилемме «честно тупит или включает дурочку», то тут, конечно, к «честному затуплению» больше хочется приложить первый подход, а в случае с «дурочкой» напрашивается второй. Но…

Тут неизбежно возникает встречный вопрос – ну ведь не всегда же можно отличить одно от другого. Вот как так – взять и с уверенностью сказать, что он (она) – тупит "честно и бескорыстно", или - манипулирует, зараза такая, наматывает «отмазки», избегает трудностей… Да, сказать сложно. Иногда – невозможно. Делать предположения – можно ошибиться, да и рискованно, да и мало ли что… Как же быть?

На самом деле, что именно стоит за состоянием «затупления» - не суть важно, в том смысле, что если мы беремся применять второй подход, то это не повредит ни в каком случае. Осознание себя, понимание окружающих, перенос «фокуса» вовне, не говоря уж о принятии ответственности – оно и там поможет, и тут не повредит. Более того – вытащит на свет многие «зытыки» и поможет человеку с ними справиться по ходу осознанного включения в ткань жизни.

По поводу "принятия на себя ответственности", приведу такой пример. Вот представьте, что вы отправились гулять в лес. При этом вы – человек не очень уверенный в себе, боязливый, склонный к переживанию «я этого не смогу», ну и прочему всему, что порой, особенно в стрессовых ситуациях, приводит к состояниям «замкнуло». Ну так, просто для мысленного эксперимента. Если вы на самом деле не такой (такая), все равно попробуйте представить. Отправились вы, значит, гулять в лес, и там заблудились. Дальше – две немного разные ситуации.

Ситуация номер один. В лес вы отправились с мужем, или братом (старшим, или младшим, но взрослым – предполагается, что это человек, на которого вы привыкли рассчитывать и полагаться), ну или с компанией любящих вас непьяных друзей. Вы в одиночку углубились в чащу леса, шли-шли, перебирались через коряги и, возможно, увлеклись собиранием ягод, либо собственными мыслями, либо единением с природой, и… короче, заблудились. Кричали, звали, бегали, темнеет, возможно – дождь, холодно, голодно, и вообще – безнадега.

Ситуация номер два. В лес вы отправились с ребенком. Или не с ребенком, а с подругой, которая по мере перелезания через коряги умудрилась подвернуть ногу. И вы – о да, вы заблудились. О том, что вы пошли в лес, никто не знал, и искать вас никто не будет. На всякий случай вы и кричали, и бегали, и уже темнеет, и холодно, и голодно, и вообще – безнадега.

Так вот, осмелюсь предположить, что в первом случае вероятность «затупления» и «замыкания» будет гораздо выше. "Не знаю я, что мне делать, и как выбираться из этого чертова леса, и сяду-ка я на пенек, и скорее всего – заплачу, а возможно, буду злиться на этого идиота, который придумал эту дурацкую прогулку. Вот буду тут сидеть, и со мной что-нибудь случится, и вообще меня тут никто никогда не найдет"… В глубине души понимая, что этот «идиот» уже, вероятно, вызвал поисковый отряд, и возможно, спецназ, и вертолеты, и, не исключено, подводные лодки… И ваши друзья давно сорганизовались и прочесывают лес, и будут прочесывать, пока не найдут "потеряшку". Вероятность того, что вас найдут – практически стопроцентная. «Ну а если мне действительно было страшно, и я правда не знаю, что мне делать, - спросите вы, - и разве справедливо в этом случае говорить, что я «включаю дурочку», если от страха и переживаний я просто растерялась и впала в ступор?»

Ну да, никто ж не говорит, что «страх ненастоящий». И страх, и неуверенность, и отчаяние - все самое настоящее, настоящей не бывает! И - да, в определенных ситуациях мы можем себе позволить погрузиться в эти переживания. А в некоторых - не то чтобы не можем позволить... Позволить-то можем... Просто «идите» сразу во вторую ситуацию. Когда у вас "на руках" кто-то, кто без вас не справится, и даже помочь вам толком не может. И вы тут теперь - "главный", хотели вы этого или не хотели... умеете вы быть главным, или не умеете... Осмелюсь предположить, что при подобном раскладе вероятность «включения» и поиска, и нахождения «выхода», в прямом и переносном смысле, намного повысится. И «замыкание» если и случится, то разомкнет – быстро. Потому как недосуг будет «замыкаться», надо же как-то выбираться. Это и есть – та самая ответственность. Не какая-то абстрактная «ответственность», которую кто-то почему-то на нас «навесил», а ответственность как умение «отвечать» на вызов ситуации.

Ну вот, собственно, такие дела. Кстати, о птичках. Из приведенного примера вовсе не следует, что я сторонник создания «жестких ситуаций» в воспитании. Я не стану заводить своего ребенка в лес, нагрузив его малолетними племянниками, со светлой целью «чтоб прочувствовал» - ни в коем случае. Точно так же я не одобряю, когда ребенка бросают в воду, чтобы он научился плавать. Эти ситуации я предложила для «мысленного игрового эксперимента» исключительно для взрослых. Вообще, ответственность – штука такая, в чем-то рискованная. Могут ведь и не взять на себя… И я знаю, увы, достаточно взрослых, которые и себя уморят, и, как говорится, «все живое»…

Еще одно "кстати". В нашей повседневной жизни нас периодически "замыкает" на разнообразных вещах - ну вот, хоть из примеров в комментах - кого-то "на уборке", кого-то - на "оценивающем работодателе", или на сборах в дорогу, или... Ну и что? Да ничего... Ситуации такие - можно себе позволить. Да лок с ней, с уборкой. Работу можно найти разную. Чемодан бабушка соберет, если что... Эти ситуации точно - не критичны для жизни. Об этом можно судить по тому, что мы все живы, более-менее благополучны и успешны, и обмениваемся здесь умными мыслями.

Возвращаясь к проблемам моей детки, да – я шла по пути повышения её осознания самой себя, и «проявления взаимосвязей этого мира», и прочих вещей, помогающих человеку управлять своей собственной жизнью, а в дальнейшем - брать на себя ответственность не только за себя, но и за своих детей. Этот подход, который я выше назвала «внешним», вовсе не исключает «внутреннего», и они взаимодополняют друг друга, как две половинки одного целого. И – да, она, моя детка, почти перестала «включать дурочку». Не то чтобы совсем… Наверное, «совсем» и не надо, я вообще считаю, что каждая "стратегия" где-нибудь на протяжении жизни да пригодится. Иногда «включать дурочку» бывает весьма полезно, а иногда это может оказаться единственным выходом из реально нежелательной ситуации… Короче, «истреблять на корню» это полезное умение я вовсе не собираюсь. Главное, что она сама теперь прекрасно осознает, когда и как она это делает, и для чего… и как я к этому отношусь… и что вообще бывает, когда так, и когда сяк…

P.S. Пока писала этот текст, детка подошла ко мне и, видимо, «на волне» моего три часа назад заданного вопроса выдала следующий текст: «Мама, а я вот думаю, как хорошо не тупить! Села, подумала, все сделала! Так легко себя чувствуешь, когда не тупишь! И со спокойной совестью пойду с папой и Младшей кино смотреть! А то бы – сидееелааа… фу!»  

From:
Anonymous( )Anonymous This account has disabled anonymous posting.
OpenID( )OpenID You can comment on this post while signed in with an account from many other sites, once you have confirmed your email address. Sign in using OpenID.
User
Account name:
Password:
If you don't have an account you can create one now.
Subject:
HTML doesn't work in the subject.

Message:

 
Notice: This account is set to log the IP addresses of everyone who comments.
Links will be displayed as unclickable URLs to help prevent spam.

March 2014

S M T W T F S
      1
2345 67 8
910111213 1415
16171819202122
23242526272829
3031     

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 26th, 2017 09:18 am
Powered by Dreamwidth Studios