tatiana_gubina: (моя)

В комментариях к этому посту - "Не совсем о творческом развитии", был вопрос. Вернее даже не вопрос, а описание взаимодействия мамы и одаренного ребенка.

Вопрос:
"о творческом развитии родителей. Спасибо, вы мне добавили сил. Мой мальчик как раз из этого числа, когда прет. И ХОЧУ МОГУ И НАДО не всегда живут в мире. Возникают парадоксы на каждом шагу. С одной стороны Хочу, хочу, хочу, садится играть, все получается, прыгает обнимается со мной, веселье через край, и вдруг где-то споткнулся, прошу еще повторить и еще и тут начинается самое интересное. "А-а-а.а, я не могу, я никогда не смогууу!" Я предлагаю, раз так закрыть крышку рояля и идти гулять. Тут концерт продолжается уже в другую сторону "Я ХОЧУ!" и как выходить из этой ситуации без потерь я пока не очень то научилась. Сценарий один и тот же, но одного средства разрулить не найду, прихоится каждый день импровизировать не всегда удачно. Сыну 8 лет. Трудится за роялем как бешеный по нескольку часов, готовится к конкурсам. Я никакого муз. образования не имею. А тут такая засада-) и абсолютный слух и голос.
Я в прошлом профессиональная спортсменка, знаю, что такое вставать и идти. Учу моего малыша, через слезы, жалость к себе любимому, через злость, и трудности добиваться того чего он хочет. Всегда предлагаю бросить если не получается, не хочется, не можется, но потом жить с тем, что не будет конкурсов концертов и рояль придется продать, так как мы его купили вместо новой машины лично ему, для его буйного таланта. Вот бы конкретные инструменты получить как ситуацию преодолевать. Или может быть мал еще, подрастет и само как то пройдет. Тогда сколько ждать??? Сколько литров валерьянки запасать".  

У нас все плохо. Вернее у меня плохо. Но играет паразит -) как бог. Муж сегодня прослезился, говорит за душу берет, так он Моцарта наяривал.-) Учительница каждый раз, как мы приходим, удивляется его прогрессу и скоро нужно будет менять учительницу, он ее уже давно перерос.
... я должна сидеть рядом в приказном порядке. Я так понимаю,я у него в качестве громоотвода. Если что не так, то мама виновата. Если меня не удается завести т.е. вывести из себя, то начинается ауто-агрессия, бьет себя по голове, по рукам, закатывает истерику сам с собой. А если я уже завелась, и перешла в крик, в объяснения про то, что мне его музыка даром не нужна. То он как бы в равновесии остается, не бесится так из-за ошибок. И еще пытается переложить ответственность на меня, т.е. я должна решать сколько раз играть, как играть и против меня вроде бы можно протестовать, что я слишком много "задала", что не правильно ошибки услышала. Если говорю, что играй пока тебе самому не будет нравиться и просто молча сижу, начинает истерить сам с собой из-за ошибок, приходится выгонять из-за рояля, что воспринимает как насилие и переводит истерику в другое русло "Ты не даешь мне играть!", - т.е. опять я виновата. Вроде бы его жалко, и мне, наверное, должно быть легче пережить все его заезды, во всяком случае я хоть понимаю, что происходит, и пойду наемся таблеток, а когда он сам с собой, то я даже не знаю, что делать, жалко его.
...все, что не касается музыки, золотой ребенок. Но музыка! Может бросить все в принудительном порядке, так вроде бы талант же, он даже трясется от удовольствия, когда свой рояль обнимает-) и строит планы на будущее, какой Steinwey рояль у него будет и т.д...
У меня еще один реб. заброшен и недолюблен из-за этого вундеркинда. Стараюсь конечно делить, но меня не хватает после вынимания души каждый раз.

Ответ:

Ну вот смотрите. Он живет с этой музыкой. В смысле, для него музыка – это нечто большее, чем он сам, может быть, не просто большее – а огромное, может быть даже – невообразимо бесконечное, сильное, мощное. Мне тут трудно подбирать слова, потому что у разных людей эти образы и ощущения бывают разными, и переживаются у каждого на свой лад. И ему с этим огромным надо научиться жить, выстроить отношения, как-то научиться «договариваться», как-то взаимодействовать, и, в идеале, - управлять этим огромным, подчинить его себе, научиться направлять его туда, куда хочешь ты сам. Или как-то по-другому - научится подчиняться ему, но так, чтобы оно не сминало, не раздавливало, не отталкивало, а сливаться с ним, и лететь, подхваченным мощной волной, как серфер на доске...

Read more... )

tatiana_gubina: (моя)

В комментах к предыдущему посту Ирина задала вопрос:

"Татьяна, можно вам как профессиональному психологу задать вопрос немного не по теме? Известно, что есть умения, которые если ребёнок не освоит в положенный для этого возраст, то не освоит никогда. Например, если ребёнок до 5 лет жил с дикими зверями, то он уже никогда не научится говорить. Так вот, среди тех умений и навыков, которым учат в школе есть такие, то если им не научишься в том возрасте, в котором полагается (т. е. в том, в котором это обычно изучают в школе), то не научишься никогда".


Мне захотелось ответить на этот вопрос более подробно, чем позволяет формат комментов.


Ответ:

Сначала отнесусь к проблеме «ребенок-маугли», т.е. что бывает, если ребенок жил с дикими зверями, принимая во внимание как литературные образцы, так и реальные случаи. Тут вот что надо понимать. Дело в том, что способность к речи можно условно разделить на «физиологическую» и «психологическую» части, а «психологическую», в свою очередь, на «когнитивную», «эмоциональную», «социальную»… что-то еще…

Так вот, достаточно очевидно, что физиологическая способность ребенка разговаривать никак не зависит от того, где, как и с кем он жил – хоть с волками, хоть с тиграми, хоть со слониками. Если речевой аппарат ребенка в порядке, так и говорить он может, если иметь в виду способность и возможность.

Read more... )

tatiana_gubina: (Default)

Татьяна, здравствуйте!
прошу Вашего совета, если у Вас найдется время.
Я получила одобрение на опекунство и на днях поеду знакомиться с девочкой в ДД, ей 4 года, данные о ней - "на контакт не идет, ЗРР, УО первой степени". Как найти контакт с ребенком? Как вести себя на первой встрече? какие игрушки привезти или еще что-то?

Очень жду ответа и совета. Если нужно, можете поместить мое сообщение в открытом фрейме и там дать рекомендации - для всеобщей пользы. Спасибо!
С уважением,  Наталья

Наталья, здравствуйте!

Во-первых, хочется несколько слов сказать о «данных на ребенка». Конечно, то, что написано, обязательно надо учитывать. С другой стороны, нужно отдавать себе отчет, что «данные» эти могут оказаться очень приблизительными, и ожидать тут можно разного. Сейчас, на данный момент, для первого знакомства, не очень важно, «правильны» ли поставленные ребенку «диагнозы», или неправильны. С этим Вы потом разберетесь, если у вас все пойдет хорошо и девочка станет Вашей дочкой. УО – диагноз в таком возрасте, скорее всего, преждевременный. ЗРР (задержка речевого развития)  – это, строго говоря, вообще не «диагноз», в медицинском смысле этого слова. В любом случае, если Вы едете знакомиться с ребенком, значит, принимаете ситуацию такой, какая она есть. Сейчас, наверное, имеет смысл обратить внимание на слова о том, что «девочка не идет на контакт», поскольку Ваша задача – именно установить этот самый контакт, на который ребенок не идет.

«Не идет на контакт» - такое может происходить по разным причинам. Может быть, у девочки действительно есть какие-то внутренние затруднения, которые делают  общение с другими людьми сложным для нее. Может быть, ее отказ от общения – это последствия травмы, эмоционального «удара». А может быть, что ребенок просто застенчивый, робкий от природы, и эта робость мешает ей откликаться на обращенные к ней слова, действия, речь.

Read more... )

tatiana_gubina: (Default)
Вопрос:
2. Мое/твое/подарю. Никак не могу в толк взять, что это за отношение к собственности. Алик (приемный)  обижается на Митю. "Я ему дарю, а он мне нет". Я не знаю, что сказать Мите. Он не понимает, зачем родным людям что-то друг другу дарить каждый день. А кое с чем совершенно не собирается расставаться. Для Алика же это, похоже, не вопрос. Попросил - подарил.
Надо четко представлять границы собственности? А как это разумно сделать?

Примечание. Детям, о которых идет речь, по восемь лет. В семье есть еще дети, старше. Приемный сын в семье совсем недавно.

Ответ:
Read more... )
tatiana_gubina: (Default)

Тут в комментах ниже возник разговор про то, от чего человек «боится сделать чего-то не так», и что это может быть связано с родительским воспитанием. Автор коммента, человек мыслящий-разумный-позитивный, предположил, что это могло быть от излишне большого количества запретов, исходящих даже не столько от родителей, сколько от бабушек. И рассказал, что для своего ребенка свел количество правил к минимуму. Тут-то меня и зацепило. Дело-то не в «правилах», как таковых. И даже не в родительском одобрении – неодобрении.

Почему же человек вырастает «боязливым-неуверенным», и нужно ли уменьшать количество требований к ребенку, которого мы хотим вырастить «похрабрее», поувереннее в себе?

Три фактора я бы выделяла. Факторы формирования боязливости и неуверенности:

Read more... )
tatiana_gubina: (Default)

Мне в комментах задали вопрос – «как уговорить мужа пройти школу принимающих родителей». Поскольку мне действительно есть что сказать на эту тему, решила написать отдельным постом. Вдруг еще кому-нибудь пригодится. 

Оговорюсь сразу – это не про то, "как уговорить мужа на приемного ребенка". В данном случае предполагается, что муж приемного ребенка хочет.  По крайней мере,  достаточно твердо «не возражает». А  не хочет он  – именно ходить на занятия в школу. 

Вопрос - какие аргументы может привести  разумная жена в подобной ситуации?  Разумеется,  кроме вполне понятного заламывания рук, слез и жалобный сентенций на тему «вот ты так всегда». 

С раскладом «муж не хочет ходить» я, помнится, столкнулась сразу же, как только начала вести тренинги для будущих принимающих семей. Было это восемь лет назад, в деле «семейного устройства детей-сирот» я была полнейшим новичком и незнайкой, и информацию коллег о том, что «обычно у нас мужчины не ходят» восприняла с должным уважением. Ну вот не ходят. Практика. Опыт. Особенности мужской психики…  «А вообще надо, чтобы они ходили?» - спросила я. «Вообще – надо, - ответили мне опытные коллеги, - потому что потом начнутся такие проблемы, с которыми можно справиться только вдвоем. Поэтому хорошо, если оба супруга знают, что когда «начнется», и к чему быть готовыми». Еще добавили, что в Великобритании на подготовительные занятия  ходят все, и мужчины тоже. А про Великобританскую систему подготовки принимающих родителей они знали много, поскольку проходили там стажировку. 

Разговаривая с очередной  семьей,  я сказала, что на занятия необходимо ходить вместе – и мужу, и жене. И тут же столкнулась с «той самой» реакцией. «Конечно, - сказал муж, - это очень важно. Жена обязательно будет ходить, ни одного занятия не пропустит, вы не беспокойтесь!» «А вы?» Мужчина посмотрел на меня снисходительно и немного недоуменно: «А мне-то зачем? Воспитание – дело женское». Мы поговорили еще немножко, и в результате он согласился, что и ему надо ходить на занятия. В процессе разговора я изложила свою точку зрения. В сжатом виде она звучит так: 

Read more... )

March 2014

S M T W T F S
      1
2345 67 8
910111213 1415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 06:53 pm
Powered by Dreamwidth Studios