tatiana_gubina: (моя)
[personal profile] tatiana_gubina

В комментариях к этому посту - "Не совсем о творческом развитии", был вопрос. Вернее даже не вопрос, а описание взаимодействия мамы и одаренного ребенка.

Вопрос:
"о творческом развитии родителей. Спасибо, вы мне добавили сил. Мой мальчик как раз из этого числа, когда прет. И ХОЧУ МОГУ И НАДО не всегда живут в мире. Возникают парадоксы на каждом шагу. С одной стороны Хочу, хочу, хочу, садится играть, все получается, прыгает обнимается со мной, веселье через край, и вдруг где-то споткнулся, прошу еще повторить и еще и тут начинается самое интересное. "А-а-а.а, я не могу, я никогда не смогууу!" Я предлагаю, раз так закрыть крышку рояля и идти гулять. Тут концерт продолжается уже в другую сторону "Я ХОЧУ!" и как выходить из этой ситуации без потерь я пока не очень то научилась. Сценарий один и тот же, но одного средства разрулить не найду, прихоится каждый день импровизировать не всегда удачно. Сыну 8 лет. Трудится за роялем как бешеный по нескольку часов, готовится к конкурсам. Я никакого муз. образования не имею. А тут такая засада-) и абсолютный слух и голос.
Я в прошлом профессиональная спортсменка, знаю, что такое вставать и идти. Учу моего малыша, через слезы, жалость к себе любимому, через злость, и трудности добиваться того чего он хочет. Всегда предлагаю бросить если не получается, не хочется, не можется, но потом жить с тем, что не будет конкурсов концертов и рояль придется продать, так как мы его купили вместо новой машины лично ему, для его буйного таланта. Вот бы конкретные инструменты получить как ситуацию преодолевать. Или может быть мал еще, подрастет и само как то пройдет. Тогда сколько ждать??? Сколько литров валерьянки запасать".  

У нас все плохо. Вернее у меня плохо. Но играет паразит -) как бог. Муж сегодня прослезился, говорит за душу берет, так он Моцарта наяривал.-) Учительница каждый раз, как мы приходим, удивляется его прогрессу и скоро нужно будет менять учительницу, он ее уже давно перерос.
... я должна сидеть рядом в приказном порядке. Я так понимаю,я у него в качестве громоотвода. Если что не так, то мама виновата. Если меня не удается завести т.е. вывести из себя, то начинается ауто-агрессия, бьет себя по голове, по рукам, закатывает истерику сам с собой. А если я уже завелась, и перешла в крик, в объяснения про то, что мне его музыка даром не нужна. То он как бы в равновесии остается, не бесится так из-за ошибок. И еще пытается переложить ответственность на меня, т.е. я должна решать сколько раз играть, как играть и против меня вроде бы можно протестовать, что я слишком много "задала", что не правильно ошибки услышала. Если говорю, что играй пока тебе самому не будет нравиться и просто молча сижу, начинает истерить сам с собой из-за ошибок, приходится выгонять из-за рояля, что воспринимает как насилие и переводит истерику в другое русло "Ты не даешь мне играть!", - т.е. опять я виновата. Вроде бы его жалко, и мне, наверное, должно быть легче пережить все его заезды, во всяком случае я хоть понимаю, что происходит, и пойду наемся таблеток, а когда он сам с собой, то я даже не знаю, что делать, жалко его.
...все, что не касается музыки, золотой ребенок. Но музыка! Может бросить все в принудительном порядке, так вроде бы талант же, он даже трясется от удовольствия, когда свой рояль обнимает-) и строит планы на будущее, какой Steinwey рояль у него будет и т.д...
У меня еще один реб. заброшен и недолюблен из-за этого вундеркинда. Стараюсь конечно делить, но меня не хватает после вынимания души каждый раз.

Ответ:

Ну вот смотрите. Он живет с этой музыкой. В смысле, для него музыка – это нечто большее, чем он сам, может быть, не просто большее – а огромное, может быть даже – невообразимо бесконечное, сильное, мощное. Мне тут трудно подбирать слова, потому что у разных людей эти образы и ощущения бывают разными, и переживаются у каждого на свой лад. И ему с этим огромным надо научиться жить, выстроить отношения, как-то научиться «договариваться», как-то взаимодействовать, и, в идеале, - управлять этим огромным, подчинить его себе, научиться направлять его туда, куда хочешь ты сам. Или как-то по-другому - научится подчиняться ему, но так, чтобы оно не сминало, не раздавливало, не отталкивало, а сливаться с ним, и лететь, подхваченным мощной волной, как серфер на доске...

В том посте я разделила два "случая" – просто способности у ребенка, когда можно творчески развиваться, и постигать прекрасное, самому выбирать "направление", если можно так сказать, и овладевать навыками и умениями, развивая свои способности. Тут не то чтобы «все просто», нет. Тут тоже все сложно, и есть свои взлеты и падения, и есть муки творчества, и все прочее, что сопутствует развитию, постижению и познанию прекрасного. Но это то, чем владеешь ты сам.

И есть другое, то, о чем я написала как о «даре» - то, что подарено вашему сыну – тот самый Дар. Дар владеет человеком. Он «огромен» не в том смысле, что «очень большие способности», а в том смысле, что субъективно может переживаться человеком как нечто, что в какой-то степени существует вне его, и оно «зовет», и манит, и, может быть, «накрывает», и оно больше тебя, и ты - часть его, хотя одновременно и оно – часть тебя…

Если посмотреть на тот «рисунок» поведения вашего мальчика, который вы описываете. Вот он играет-играет-играет, как вы пишете, «как бешеный», и вдруг – споткнулся, и… казалось бы – ну ошибся чуток, ну давай повтори, это же чисто технически, маленькая ошибочка, давай повтори пару раз, отработай, и все пойдет дальше гладко. Даже вроде и расстраиваться-то не из-за чего… А он выдает неслабую такую истерику, с отказом «от всего», и с характерным «никогда не смогу». Что это? Такой «неуравновешенный» мальчик? И что вообще делать в такие моменты?

Вот смотрите. Что происходит? Вот он играет-играет-играет. Почему «как бешеный»? да потому что он – весь «там». Он там где-то «парит», «летит», он слился с тем «огромным», что живет где-то совсем рядом с ним, и зовет его, и там ему – хорошо, и он там «дома». И тот «замысел», о котором я писала в начальном посте, он – там, и вот он воплощается, этот замысел, даже если он пока смутен и невнятен, но вот он, его ощущаешь, он уже почти «поймался». Эта музыка – это же не просто музыка. В моменты «бешеной игры» музыка в каком-то смысле «взяла его к себе». Он летит за ней, и с ней, он купается в ней, и вдруг…

Это не «техническая ошибка», в том восприятии, в котором он может пребывать. Это не он ошибся, это музыка его «оттолкнула». С тех высот, на которых он парил, и сливался с этой высотой, и взмывал, он вдруг одномоментно сброшен на жесткую землю. Потому ли, что он нажал не на ту клавишу? Или потому, что незримая сила низвергла его, оттолкнула, не приняла? И как жить дальше? Это так больно! И пусть! Он больше никогда!

Это как любовь, да. Страшно, что тебя оттолкнут. И так страшно, что будет больно, что лучше я сам все оттолкну, и больше никогда! Это такие зашкаливающие эмоции. Потому что в эти моменты он переживает потерю самого лучшего, самого сладостного, что есть в его жизни. Он может переживать и гнев, и обиду, и отчаяние, весь комплекс чувств, связанных с потерей. Сию-моментно, да. Но от этого не менее сильно.

Тут важно понимать вот что. Вы не сможете избавить его от «попадания» в эти состояния. Но вы можете помочь ему из них выходить. Он выливает свои негативные чувства на вас, разумеется. Вы же рядом, и вы действительно – «громоотвод», кто-то «внешний», на кого все это можно выплеснуть. Иначе эти чувства сожгут его изнутри. В этом смысле вы – некая «персонификация» того, что его оттолкнуло. И одновременно вы – человек, который рядом, который может его поддержать, помочь «встать» и идти дальше, справиться со страхами, с отчаянием, с чувством, что «больше никогда ничего не получится».

Как помогать «выходить»? Тут нет однозначного «рецепта». Важно то, что вы рядом, что вы с ним, что вы есть. Что вы можете что-то ему сказать, какие-то слова, что-то, на что он может опереться, и от чего «оттолкнуться». Естественно, что вы живой человек, со своими чувствами, и когда он «отталкивается» от вас, вам несладко и трудно, и может быть больно, а иногда - невыносимо, и переживаться может это так, что он отталкивает именно вас. Он не отталкивает вас, так же как он на самом деле не отталкивает музыку. Сейчас главное поддерживать в нем ощущение, что вы не отталкиваете его, и что его музыка его не «бросает». Постепенно, набирая мастерство и попросту технику, вырастая как музыкант, он научится разбираться, «где что». Где музыка, где он, где техника, где «полет», он понемногу наберет уверенность и научится «разговаривать» на этом «языке». И эти сильные эмоции – тут важно не «гасить» их, этого нельзя, это его сила, и рано или поздно он научится направлять их туда, «в музыку».

Думаю, что важно учить его понемногу осознавать себя, свои чувства. Просто пытаться разговаривать об этом. Наверное, не в самые моменты переживания, а в более спокойные периоды, пробовать спрашивать – «а вот тогда, в тот момент, как можно было бы назвать то, что ты переживал?» Вообще, когда учишь ребенка рефлексировать (т.е. отражать словами внутренние переживания), вопрос «что ты почувствовал» не очень годится, дети не очень все это осознают и умеют выразить. Лучше именно «подбирать названия» к переживаниям. Это не очень быстрая штука, но она может и должна сослужить хорошую службу, потому как, развиваясь как музыкант, он ведь будет вкладываться в музыку своей личностью, всем своим существом, и чем лучше он будет понимать самое себя, тем осмысленнее и глубже он сможет воплотить это на другом «языке».

Итак. Быть рядом. Принимать «огонь на себя». Поддерживать. Поднимать и… ну да, говорить «а теперь давай дальше». «Надо» здесь рулит, и не как «рамка», а как материал для стержня, того самого внутреннего стержня, без которого вообще ничего не будет. Еще один важный момент. Вы спортсменка, для вас вставать и идти – понятно и привычно. Вы учите этому сына, и в этом смысле ему очень повезло, что рядом есть человек, который может его этому научить. Но… Есть различие. В спорте в основном идет работа на результат, а результат – это стать, по возможности, первым. Победить во что бы то ни стало. По максимуму выкладываться. У сына другая ситуация. Ему не надо становиться «первым». Ему надо научиться, по максимуму «выкладывая себя», воплощать в звуках ту огромную музыку, которая уже существует. Это немного другая задача, и она, может быть сложнее, в том смысле, что этот результат всегда внутри тебя. Станет ли он великим музыкантом, или просто хорошим исполнителем? Эта драма еще далеко впереди…

Теперь именно про вас. У сына – путь, встать на который вы ему помогаете. Дар, с которым вы учите его управляться. А вам – вам надо как-то выживать в этой буре творческих страстей. Вот этот кусочек из Вашего письма: «А если я уже завелась, и перешла в крик, в объяснения про то, что мне его музыка даром не нужна, то он как бы в равновесии остается, не бесится так из-за ошибок». Ну это же "классика жанра", и, в целом, самое обычное дело, эта штука «работает» практически у всех и практически всегда, не только у одаренных детей. Завел «товарища» - успокоился сам. «Перекинул» свои эмоции на кого-то еще, они и пошли туда, а самому можно прийти в равновесие. Оно, конечно, хорошо, в том смысле, что ребенку помогает. Но разрушает вас. А разрушаться самой, растя одаренное чудо – это не есть хорошо, это есть плохо. С другой стороны, вы пишете: «Если меня не удается завести т.е. вывести из себя, то начинается ауто-агрессия, бьет себя по голове, по рукам, закатывает истерику сам с собой». То есть, выбор такой – или он разрушается, или я разрушаюсь. Как любящая мать, вы, похоже, выбираете второй вариант, но при этом понимаете, что долго так не протянете. Где выход? Выход, как всегда – переводить все «это» в иные измерения, "выцепив" суть, и перенаправив эту суть в нечто конструктивное.

Конструктив тут вот в чем. Есть сильная эмоция. Это хорошо. Ему нужны сильные эмоции. Но, выплеснутые как попало и куда попало, эти эмоции разрушают живых людей - и вас, и его. Значит, надо как-то умудриться и научиться «отправлять» их туда, «в рояль». Ну, знаете, есть такая фишка про то, как некоторые режиссеры "вытаскивают" из актера сильные эмоции  – сначала доведет до нужной «кондиции», до слез, до истерики, а когда актер уже этого самого режиссера порвать готов, тот кричит: «Текст!» Дисциплинированный актер проговаривает заученный текст, и получается конфетка. Я не берусь судить с этической точки зрения «секреты мастерства» первой части, а вот «вторая часть» вам вполне может пригодиться. Полработы уже сделано, истерика уже в наличии, клавиши тоже под рукой. Отчего не попробовать? - иди, выливай свою истерику туда, в звуки. Может быть, имеет смысл заранее договориться с ребенком, если, конечно, он не воспримет в штыки. Вообще если вы начнете с ним потихоньку проговаривать происходящее, я тут повторюсь, возможно, это добавит если и не новое измерение, то, во всяком случае, потихоньку «промоется» новое «русло» для той же «речки».

Еще раз – про ваши чувства. Вот у ребенка начинается истерика. С его стороны разобрались. С вашей стороны – в вас летят булыжники его эмоций, молнии сжигают, гром оглушает. Больно, страшно (может быть), и вообще маловыносимо. Силы уходят. "Я - громоотвод", говорите вы себе. Моему ребенку нужен громоотвод, вот я и «работаю» громоотводом. К сожалению, вы не из железа, поэтому громоотвод может «кончиться». Если не работать громоотводом, ребенка жалко – он ауто-агрессирует. Пока научимся «в рояль» эмоции отправлять, еще сколько времени пройдет! Что делать? Опять-таки, если формулировать задачу – надо оставлять «силу эмоций», при этом избавляясь от «негатива эмоций». Как ни странно, есть соответствующая техника, называется «Активное слушание». В вашей ситуации может помочь весьма существенно. Вообще она была «изобретена» психотерапевтом Роджерсом в так называемой «клиентоцентрированной терапии». Сейчас является общедоступной, есть на просторах Интернета. Для «бытового использования» изложена в книжке Ю.Б.Гиппенрейтер «Общаться с ребенком как», которая продается везде. В целом, я не очень большой сторонник использования этих техник в домашней жизни, но в вашем случае, думаю, это то, что надо, поскольку техника позволяет "принимать" эмоции другого человека, при этом не "ранясь" об них.

В любом случае, используя нечто дополнительное, вы сможете выйти из разрушительного «цикла», который захватил вас с сыном сейчас. Он истерит, вы заводитесь, выплескиваетесь в ответ, он более-менее успокаивается, вы пьете таблетки. Он привыкает, что на вас можно «сливать», и что вообще можно «сливать». Вы ни к чему не привыкаете, но и «куда бечь», не знаете, только вот разве что в фармакологию в виде лекарств, и тщетных надежд, что «все это когда-нибудь изменится». Цикл обоюдо-разрушительный, менять его надо в любом случае. Активное слушание, в данном случае, делает что? Позволяет принять эмоции, не разрушаясь самому. Если человека кто-то грамотно «активно слушает», у него возникает ощущение, постепенно переходящее в убеждение, что его понимают и принимают, несмотря на его «плохие» чувства. Я не возьмусь утверждать, что это панацея, и что у вас сразу все получится, но с этого можно начать, а дальше вы сами почувствуете, что «работает», что не работает, на что идет позитивный «отклик», а что, может быть, нужно заменить чем-то еще. В любом случае, с чего-то надо начинать, чтобы изменить деструктивный цикл.

Резюмируя. Срывы неизбежны – гроза случается, тут вы не властны. «Упал» - поднимаем. «Надо» как опора и желанная неизбежность. Обучение саморефлексии, принятие его, принятие себя. Перенаправление эмоций «в дело». Активное слушание.

Еще хочу добавить. Вам с сыном предстоит долгий путь, это понятно. Силы вам нужны обоим, это тоже понятно. Самое главное – у него есть вы, у вас есть он. Вы – его «все». Без вас он все это не выдержит, сгорит, сломается. Вы единственный человек в его жизни, и сейчас, и в будущем, который «примет бурю», и останется рядом. Он сейчас маленький. Через некоторое время он начнет это не только чувствовать. Но и понимать. И вы ему можете помочь в том, чтобы он понимал этот ваш «расклад» так, как есть – вы тандем, вы движетесь вместе, и вы не «лекарство» для его истерик, а партнер его таланта.

Очень-очень много сил вам обоим желаю. Ну и, как водится, творческих успехов:)

From:
Anonymous( )Anonymous This account has disabled anonymous posting.
OpenID( )OpenID You can comment on this post while signed in with an account from many other sites, once you have confirmed your email address. Sign in using OpenID.
User
Account name:
Password:
If you don't have an account you can create one now.
Subject:
HTML doesn't work in the subject.

Message:

 
Notice: This account is set to log the IP addresses of everyone who comments.
Links will be displayed as unclickable URLs to help prevent spam.

March 2014

S M T W T F S
      1
2345 67 8
910111213 1415
16171819202122
23242526272829
3031     

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 23rd, 2017 10:55 pm
Powered by Dreamwidth Studios